Перевод русского мата.
Какого пениса, пр@ститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, пр@ститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, пр@ститутка. Гомоceкcуалист ты, пр@ститутка. Работы, пр@ститутка, до пениса. И что, пр@ститутка, сделано? Ни пениса, пр@ститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, пр@ститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, пр@ститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, пр@ститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, пр@ститутка. Я, пр@ститутка, весь день совершаю половой акт с работой, пр@ститутка. И на пениса, пр@ститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, пр@ститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.
Блииин, вы мне что загрузили?! — кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.
— Ты чего такой уставший и печальный?
— Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И
все работа...
— И давно так работаешь?
— Завтра начинаю...
- Давайте перейдем на "ты", а то мне вам дать по морде неловко...
- Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.
- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!".
- И что?
- А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!".
Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...
Собрал грибы... Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, одел все красивое... Сижу ем.
Патриотизм - это хорошо... Вопрос только, кому...
Хуже чем нет денег, только когда они есть у соседа.
Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
Диалог двух блондинок:
- Я вообще не пью. Только вино. А что такое Мартини?
- Мартини, если вкратце, это настойка на косточках!
- Ничего себе, это почти холодец?!
Десятиклассник Иванов так поздравил одноклассницу Лебедеву с 1 сентября, что 25 мая она поздравила его с отцовством...
- Официант!
Тишина.
- Официант!
Опять молчание в ответ.
- Официант!
- А!
- Мешок дерьма!
- Несу! Уже несу!
Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной...
Жена-самобранка.
- Я поклонница здорового питания!
- Милая, но ты жрешь все подряд!
- Разве не здорово?
Раздувание истории с усами Грудинина - это неуклюжая попытка отвлечь внимание общественности от полной эпиляции Явлинского.
- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер...
- Приходите, поменяем!
Хорошенькую найти легко, хорошую - трудней.
В магазине стройматериалов:
- Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?
- Вам для строительства?
- Да что Вы, нет, конечно! Над Парижем полетать!
Придешь заебавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с микроволновкой.
Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.
Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...
— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем
— это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх...
Моя дорогая не блещет красою,
ни гибкостью стана, ни русой косою.
Но, как то ни странно, от вас я не скрою, что часто ее раздеваю и мою..
Я серое платье снимаю несмело.
Скорей бы увидеть желанное тело!..
Губами прижаться к единственной в мире!
Моя дорогая... КАРТОШКА В МУНДИРЕ!
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в
цепи, греб@т из последних сил. Выходит надсмотрщик:
— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая
плохая. С какой начать?
— С хорошей!
— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
— О!!! Давай теперь плохую.
— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных
лыжах.