Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...
Реальная надпись в супермаркете - на ценнике около говяжьих мозгов написано: "Коровий ум".
Свидание в тюрьме:
- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге?
- Никаких. Завтра меня будут оперировать!
Мы - умы, а вы - увы.
"Горец-1", "Горец-2", "Горец-3" - перепись населения Чечни.
B переходе метро:
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
- Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже продул тысячу рублей.
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
Если вас неожиданно настигла диарея - не пугайтесь, это только усугубит положение!
Всем известно, что Россия - мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.
- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
- Поэтому я тебя и спросила.
- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?". Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!".
- Ну, и?!
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!
Опять надежда лечь пораньше умрет в районе трех часов...
Дворецкий объявляет:
- Машина подана, милорд! Мусор захватите?
Поешь горох, откроется второе дыхание!
- Ученые установили, что птицы из теплых краев возвращаются гораздо быстрее, если к ним привязать резинку...
- Вчера вернулся с отдыха в Израиле.
- Ну и как впечатления?
- Их там, как в телевизоре.
А вы знаете, что некоторые первоапрельские шутки оборачиваются новогодним подарком?
- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам.
Въехав в новую квартиру, я две недели наслаждался тишиной и радовался тому, какие у меня замечательные тихие соседи.
А потом выяснилось, что замечательные они только когда отдыхают в Турции.
Забот полон рот? А нечего всякую гадость в рот тащить.
Живем плохо, выживаем - хорошо.
Надо бить добрее.
Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два?
— Семь, — ответил я.
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Я тоже не знаю.
Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.
— Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
— Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно...
Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя.