ИГИЛ взял на себя ответственность за назначение нового министра образования в России.
- Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.
- Да? Значит я все перепутал.
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".
Судя по количеству и качеству, Китай теперь и анекдоты производит.
Когда в музее восковых фигур мадам Тюссо отключили свет, для освещения пришлось израсходовать Рузвельта и пол-Бэкхема.
Верх лентяйства: если какая-то вещь лежит так, что до нее не дотянуться, не вставая при этом с дивана, то это ненужная вещь.
У России есть только два созника - нефть и газ.
- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.
У нас теперь как в "Игре Престолов" - лето не каждый год.
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое...
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
- Приходи завтра - поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
- Приду, только я на гитаре не умею играть.
- А у меня ее и нет...
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес "ok googlе" - вообще запаниковал.
- Але, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет?!".
- Дорогой! А как же супружеский долг?
- Вечером долги не отдают... примета плохая.
Брак - это отношения, где один прав, а другой - муж.
- Сегодня у нас в части - субботник. Задача вашему взводу: собрать все кирпичи и сжечь!
Два братка встречаются на Пасху. Один другому:
- Христос воскрес!
- Что, опять?! Ну, сволочи, это надо же так над человеком издеваться: каждый год бедного мочат!
Когда думаешь на иностранном языке, то приходят совершенно другие мысли.
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Сегодня купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе пробили как кулебяку с капустой. Откусил - с картофелем и грибами.
В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".
Если интуиция не подвела - то это "я так и думала", если подвела - то "я как чувствовала".
Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.
Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься, а он почему-то не умирает.
Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!
Фраза "все, иду" не имеет временных ограничений.
Она:
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
- Ну... как будто ты упала с лестницы.
Жены, у которых по ночам "болит голова", не понимают, что умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.