Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идешь на кухню за чаем.
Определить женатого мужчину легко - он всегда неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где?".
Так часто и широко улыбался, что всем уже осточертело пялиться на его зубы.
- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
Погода в доме - синий уровень опасности, выпитая норма осадков превышает месячную, на кухне гром и гроза! Ухожу в туман на антресоли...
Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
Ответ:
- Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Маdе in Сhinа!
Ревизия на складе:
- А куда девался вагон растворимого кофе?
- Так растворился!
- Дочка, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
- Ну, что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты все не так понялa - я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
- Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?
Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть.
- Перчаток у меня нет, чтобы вызвать вас на дуэль, поэтому я использую свой носок, сударь!
- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!
Я ей говорю: - Бери в рот и соси.
А она кочевряжится: - Я не умею... Я не буду...
Я опять спрашиваю: - Так сосать будешь?
Она головой мотает.
- И чо дальше было?
- А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси.
- Ты знаешь, Василий - типичный холерик.
- Не может быть, а внешне выглядит неплохо... А вообще-то я думала, что с холерой покончено.
Рисковать люблю. Но чисто теоретически. До практического риска никак руки не доходят.
Поцелуи, как прыжки с парашютом, - от затяжных захватывает дух.
Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?
Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой хуйне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.
Собчак предложила оградить Монако от бедных туристов. Кто бы предложил оградить телевидение от бедных умом ведущих?
- Слушай, а давай мы с тобой начнем все сначала, забудем все плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упреки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "и что-нибудь к чаю".
Нищий пристает к прохожим:
- У вас случайно нет пары старых ботинок?
- Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
- Но они-то и портят весь имидж!
- Милый, а тебе не кажется, что я слишком худая?
- Отъедись!
Встретились три друга и давай расказывать про своих жен.
Первый:
- Моя - как вулкан, такая горячая!
Второй:
- Моя как ветер: как налетит, сорвет всю одежду и понеслась!
Третий:
- А моя как омут...
- ?
- С виду такая тихая, но как засосет!
- Ты что, раньше тупости родилась?
- Конечно, я же на год тебя старше...
- Алло, Вась, привет, что делаешь?
- Есть готовлю...
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде был суп...
Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...
После того как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.
Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.