- Ты похудела, ну так на глаз...
- Лучше бы на попу...
- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами.
Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на два ошейника.
Пью таблетки от аллергии, не вызывающие сонливость, чтобы хоть что-то не вызывало у меня сонливость.
В Москве включили отопление. Давайте дружно посмеемся над дурачьем, которое похудело к лету, потому что не будет никакого лета!
Mожет y кoгo кoличecтво грязной посуды и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще.
Люди удивляются, почему так долго строится дом, только потому, что не знают, что на ворованные деньги и материалы строится еще несколько...
Метко брошенный топор обмену и возврату, как правило, не подлежит.
Дядя у Пети спросил сигаретку,
Сунул за это мальчонке конфетку.
Долго Петюню от смеха трясло -
Дяде пол черепа взрывом снесло.
Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.
Видишь бабу без макияжа и думаешь: "Твою мать! Что за". А потом смотришь на себя без трусов и в носках и такой: "А, ну точно. Все честно".
- Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электротоком... Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли?
- Я был женат...
После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют... во Владивосток... поездом.
Мода создана для тех людей, у которых нет собственного вкуса.
Карлсон застрял в форточке! Так родился кондиционер.
Пришло время валяться в одуванчиках, но... боюсь пуховик испачкать.
Если нельзя, но хочется, то не бесплатно.
Из справки: "После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома".
Дикие крики "Убью!" спозаранку.
Деточку просят скушать овсянку.
В избирательных урнах покоится прах людских надежд.
- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как Вы догадались, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!
- С тех пор, как я попробовала новый "Dоvе", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что еще за тебя сделать!
- Маша у тебя моего нет?
- С чего бы вдруг у меня?
- Мы сегодня с ним повздорили. Он хлопнул дверью и сказал, что пошел по блядям...
- Я сегодня в мясной лавке мозги видел.
- Ну?
- Очень на ваши похожи!
Все возможно, пока не столкнешься с трудностями. После этого хорошо, что кое-что удалось.
Жена сильнее таксы в обоняньи.
Духи чужие чувствует, зараза.
Зато ей нет цены при возгораньи или, неровен час, утечке газа.
- Бо-о-оже... Как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!". Выполнять, конечно, никто и не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и смелости.