Покупатель спрашивает у продавца:
- Скажите, ваша рыба свежая?
- Она живая.
- Нет, я спрашиваю, она свежая?
- Да она живая! Как она может быть несвежей?
- Не знаю, не знаю, моя Сара тоже живая, а кто ее назовет свежей...
Жены раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.
Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Все, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?
Когда супруги Быкодоровы ссорились, он называл ее "ваше сиськопузие", а она его - "ваше мягкочление".
- Когда в мире наступит всемирная голодовка?
- Когда китайцы научатся есть ложками.
Тварь я лежащая, или планы имею?
Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
- С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
- Потому что мы в дурака играем.
Землетрясение в Израиле:
- Хаим, перестаньте так дрожать от страха - раскачаете Израиль еще больше!
Погода не просыхает... И мы не будем.
- Такое состояние - вроде живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то...
- У меня так было, когда я ключи проглотил.
- Сегодня утром я увидел в ванной комнате пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.
- Я же просила одну бутылку купить.
- Одной не было.
Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...
- Андрей Геннадьевич?
- Да.
- Весна 89-го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам ты козел безрогий!
По слухам, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
Колхозник в магазине бытовой техники рассматривает электроводонагреватель.
- Это понятно. Это холодная вода, это горячая вода.
- А куда белье класть?!
- Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а в чем смысл тогда?
Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, ему в клетку незаметно подбрасывают удлинитель.
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
- Яша, ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моeм возрасте зрение уже подводит. Щупать надо!
Из характеристики: "Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!".
Сидит себе мужик и oнанирует. Ничегo у негo не пoлучается. Через некoтoрoе время oн брoсает этo занятие и сo вздoхoм прoизнoсит:
- Гoспoди, даже самoму себе уже не нужен...
Если генерал хвалит своих подчиненных, значит, его снимает телевидение.
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
- Так я стерва, но в душе...
- Ангел?
- Нет, сука.
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!".
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это - магнитики.