Как поймать Льва в пустыне?
Берешь мешок, идешь в пустыню. Когда Лев за тобой погонится - убегаешь. Тут Лев поскальзывается, ты надеваешь на него мешок и несешь домой.
А почему Лев поскользнется?
А вот за вами бы Лев в пустыне погнался, тоже бы небось того... Испугались...
Если экономика уже достигла дна, то почему правительство еще плавает?
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.
- В Киеве открылся новый супермаркет. Цены сказочные! Продавцы - Василисы Прекрасные! Ассортимент - скатерть-самобранка! После его посещения чувствуешь себя Иваном-дураком!
Из обсуждения на кулинарном форуме:
Аленушка: Ты вот как печень готовишь?
Леночка: Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".
Если вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.
Некоторые дарят себя, а потом оказывается, что они - не подарки.
Влюбленные встретились утром у фонтана.
- Милая, - сказал он, - я хочу, чтобы ты мне рассказала о всех твоих поклонниках, которые были до меня.
- Не могу, дорогой, я обещала маме, что вернусь домой до часу ночи.
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли еще ты.
Лежат Абрам и Сара в постели, Сара заигрывает с Абрамом, пытаясь расшевелить его:
- Абрам, а Абрам, смотри что у меня есть!
- Что? - спрашивает полусонный Абрам.
- Половая щель, - кокетливо отвечает Сара.
- Дура! Заткни ее скорее! А то я думаю, откуда так дует!
Танец есть вертикальное исполнение горизонтальных желаний.
Объявление в ЖЭКе: "Уважаемые клиенты! Пожалуйста, заполняя расчетную книжку, выделяйте газ!".
Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем, Михалыч даже не мог предположить, что он застрянет в прошлом.
На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод, сейчас не ем молочные продукты,
На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу,
Приглашают на Ликеро-водочный, ни за что не пойду...
- Милый, надо нам с тобой худеть. Нужно больше физических нагрузок.
- Это каких?
- Будем до Макдонольдса ходить пешком.
- Дорогой, я ногу подвернула.
- Где?
- В подворотне!
- А что ты ожидала? Это же подворотня!
- Маш, пойдем в клуб!
- Не хочу.
- Ну ты даешь!
- Давать - дам, а в клуб не пойду.
В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:
- Все так плохо. Может мне пора подавать на развод?
- Дело серьезное, - последовал ответ. - Думаю, вам лучше проконсультироваться с другой маникюршей.
- Мой даже гвоздя вбить не может...
- А у моего руки растут откуда надо!
- Что, до сих пор растут?!
- Катюша, ну, ты прямо модель! Гвардейского реактивного миномета...
Я думаю, крольчиха обычно даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал".
- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то стройные ребята.
У кота было просто шедевральное выражение морды, когда я укусила его в отместку за то, что он цапнул меня за руку. Не знала, что коты могут так аккуратненько уходить задом.
- Жуйте "Карбид" без сахара, и ваши зубы будут мягкими и шелковистыми!
Поздний вечер.
- Циля! Ты посмотри какое время! Какое время! Где тебя носило?
- Если бы ты знал, Сема: захожу я в подъезд, а там два мужчины и суют мне свой член прямо в рот, прямо в рот! А если бы в глаз, Сема, если бы в глаз!