Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами... - Брить надо!
- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
Мы раньше и представить себе не могли, что крепкая мужская дружба может перерасти в любовь.
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
Идет качок, качается.
Вздыхает на ходу:
- Стероиды кончаются,
Теперь я пропаду!
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.".
- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Если бы уринотерапия реально помогала, то член бы никогда не хворал.
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
Законы пишут верхи, чтобы низы не могли привлечь их к ответственности за нарушение этих законов...
В гостях:
- Моня, это не ешь, это у нас дома есть!
В теледебатах с Жириновским никто не захотел участвовать, поэтому Жириновский избил себя.
Муж прекрасно запоминает лица и плохо запоминает имена. У меня обратная ситуация - помню кучу имен, но не помню, как эти люди выглядят. Если нас скрестить, то получится идеальный разведчик! Поймают такого, будут пытать... а он и лиц не помнит, и имен не знает...
- Ты чего такая счастливая?
- Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!
Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное море.
Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.
Жена:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в этой толпе не было...
Спросила я в лесу кукушку,
Когда же замуж мне дано.
И мудро птица отвечала:
Накукуя тебе оно?
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил..
Если долго стоять на улице в колготках "в сеточку", можно не только простыть, но и заработать.
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
После кораблекрушения российского "Лимана" первыми, на всякий случай, извинились турки.
Летчик от налетчика отличается тем, что у одного налет оценивают в часах, а у другого в годах.
Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.
Из криминальных новостей. После нападения маньяка-насильника, гражданка Петрова находится в удовлетворительном состоянии.
Мать:
- Интересно, чем сейчас занимается Мэри?
Джейн:
- Если лед такой толстый, как она и думала - то, должно быть, катается на коньках. Но если лед такой тонкий, как думаю я - то тогда плавает!
- Не называй меня одной-единственной! Вова, я на это не куплюсь!
- Люся, а я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!
Голливудские режиссеры уличены в очковтирательстве. Оказывается Луна в любовных сценах мелодрам кажется больше, потому что в нее закачивали силикон.