Лидеры по численности населения в мире: 1. Китай, 2. Индия, 3. Fасеbооk, 4. США, 5. Индонезия, 6. Тwittеr, 7. Бразилия.
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
У меня на телефоне есть кнопка "Включить бл.". Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выключить нах.".
Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт, кроме службы доставки еды.
- Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше...
- Виктор Андреевич, после твоей инаугурации хочу поехать за границу.
- Так езжайте, Леонид Данилович, только надо посидеть на дорожку.
Не все так плохо, как кажется, - многое гораздо хуже.
Надпись на надгробной плите: "С нетерпением жду встречи!".
- А ваши котлеты точно из рябчиков? - Ну, в общем-то, да. Правда, мы добавляем к ним и другое мясо. - Какое? - Конину. - А пропорция какая? - 50 на 50. Один рябчик - один конь.
Мама с дочкой в магазине: - Доченька, тебе что-нибудь купить? - Да! - Что? - Пока не знаю, но... два!
Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки?
Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены...
- У меня жопа с GPS.
- То есть?!
- Сама приключения ищет!
Теперь, подъезжая утром к банку, финансист Петров знает, если на парковке перед зданием стоит несколько полицейских машин, то это очень плохая примета.
Сидят два кавказца и беседуют:
- Ты знаешь, что изобрели машину времени? Чтобы ты сделал, если бы ее подарили тебе?
- Я бы ее затонировал!
- Я выйду замуж по любви. А ты?
- Если не найду ничего лучшего, то тоже.
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит, что? Значит, твоя заначка - тю-тю!
Встречаются двое старых приятелей:
- Ты помнишь Пупкина?
- Конечно, помню, если честно - говно, а не человек. А что с ним случилось?
- Утонул.
Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
Чтоб не киснуть - нужно квасить!
Хочу мороженое. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за мороженым.
Закон телевидения: "Все люди должны думать, что так думают все люди".
Фотографии, сделанные перед застольем, получаются - красивые, а после него - интересные.
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:
- Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...
- Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумaть, что тогдa не упaду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский.
Зюганов:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Не "жаль", а "потому что"...
Самое прекрасное в природе - это отсутствие человека.