Два алкаша подходят к киоску:
- Два трехразовых стаканчика, пжлста!
- У нас только одноразовые...
- Ну ты, блин, смотри - совсем молодежь пить разучилась!
Жена спрашивает у мужа: - Ты видел мятые 10 рублей? - Да - А 100 рублей? - Да - А миллион? - Нет - Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома...
Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!
Пока брился в ванной, моя Люся у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась... и из ванной я вышел разведенным человеком...
Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...
Волк с очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.
Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.
Евровидение показало, идеальный мужчина по-европейски - это баба с яйцами.
Мудостоверение сотрудника милиции.
- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца.
- По каратэ?
- По заднице!
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Мужчины бывают усатые, волосатые и... пенисатые.
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...
Одна голова - хорошо, а две - это уже мутация.
Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...
Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации.
И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе была замечена пролетающей над Мытищами.
За хорошим мужем как за каменной стеной - никакого просвета!
Половым путем нельзя передать знания, а получить оценку еще как можно!
Старшина выстроил новобранцев.
- Художники есть?
- Есть.
- Выходи!
Вышли двое.
- Возьмите пару топоров и к вечеру нарисуйте мне поленницу дров!
- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!
Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?
Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой.
Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове... он - тоже что-нибудь в ответ скажет...
Ходить по бабам не надо, хорошие бабы на дороге не валяются.
Маленькая девочка спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?
Не любовь зла - козлов слишком много...
- Сара, у тебя такие красивые часы, где ты достала их?
- Папа перед своей смертью их мне продал...