- Сема, сколько у тебя было девушек?
- Одна, да и то с натяжкой...
- Чо уставился, как Windows на новое устройство?
Когда я был ребенком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
Помимо Глонас, GPS, bluetooth, web-камеры, стандартный набор опций мобильного телефона будет включать дозиметр.
Теперь между нами двойная сплошная!
Китайцы сбросили на Россию ядерную бомбу. Погибло 5 миллионов человек.
Росияне сбросили на Китай резиновую бомбу. Погибло 5 миллиардов человек. Бомба продолжает прыгать.
- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.
- В Челябинске любой танец, который не танцуют в Авроре, называется Тектоник.
В рамках празднования юбилея Отечественной войны 1812 года запланировано проведение реконструкции пожара Москвы.
- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики.
Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах.
Удовольствие выше среднего - это такое, за которым постоянно подпрыгивать приходится.
- Что такое любовь с первого взгляда?
- Увидели друг друга в первый раз и тут же сразу занялись любовью!
- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.
В реестр запрещенных сайтов попал реестр запрещенных сайтов, поскольку в нем есть информация о запрещенных сайтах.
Принимает маршал парад.
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте, здравствуйте...
Судя по заголовкам новостных сайтов, сейчас самое время записываться на курсы выживания в экстремальных ситуациях и конце света.
Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно.
Не буду заводить будильник. Пусть Бог решает, идти к первой паре или нет.
Плотник говорит вдове:
- Гроб будем увеличивать или рога отпиливать.
На каждого мужика-пи$дабола найдется своя баба-детектив.
Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козел.
Социологические опросы показали, что наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.
Pеальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написанно: "Коровий ум".
- Что положительного Вы можете сказать о Швейцарии?
- Ну не знаю... Ну вот например их флаг - это большой плюс...
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы пока-
зывают килограмм.
Женщина:
— H-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на
весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе.
Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!