- Kак вы думаете, насколько YotaPhone 3 будет лучше, чем YotaPhone 2?
- Думаю, что ни на йоту.
Приходит пингвин в бар,подходит к бармену,заказывает виски,выпивает,расчитывется и собирается уходить.
Бармен ему говорит
— Вы знаете Вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ
— Я думаю и последний,судя по ценам.
Я ужас, летящий на крыльях аllwаis...
С появлением приложения "Активный гражданин" нарушены права геев. То, что гражданин может быть пассивным, никто и не подумал.
Не надоотносится к жизни черезчур серьезно.
Вам из нее живым все равно не выбраться.
В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает у продавца:
— "Яйцо отборное"-а у кого отбирали?
Продавец:
— У кур.
Мужик:
— И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец:
— Ну почему же?..Те,которые сопротивлялись продаются в соседнем отделе.
— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Стереосистему.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему.
Рязанская утка летит зимовать в Индию 4000 километров. А путь до Крыма 1500 километров.
На сколько километров утке удобнее отдыхать в Крыму?
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
Отец дочери:
- Не мусори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!
В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Фирма.
Заходит маленький мужичек в пиджачке, шляпе и портфелем:
— Добрый был день! Я из налоговой!
— Где это ты ухитрился руку сломать?
— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
— Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
В Москве нашли деревянную мостовую XVII-XVIII веков, вот и нашелся проверенный, альтернативный вариант собянинской плитке...
Выходит пьяный мужик из подьезда,
видит на лавочке сидят три бабки.
Мужик: — так, ты и ты!
а третья обиделась, а я?
Мужик подумал: — ну и ты тоже,
....пошли на х%й отсюда!
- Ну ты и пофигист! А ты знаешь, что пофигизм не лечится?
- А мне пофиг!
- Вчера на заседании Челябинской думы ворвались два бандита. Извинились за опоздание, и заседание было продолжено.
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
— Сколько стоит эта красная штучка?
— А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
— Да он только что утонул...
Дмитрий Рогозин очень радеет об оборонке: не просто всей душой, а всей семьей!
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта с@ка, что, на такси добралась, что ли?
Я не просто учусь на своих ошибках... я, зараза, постоянно повторяю пройденный материал!
Как готовится женщина к летнему купальному сезону — разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки — всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону — подстригает ногти на ногах.
- Достопримечательности нашего ресторана, - радостно сообщает гостю официант, - крупные жирные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала...
Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду! " И не обманул — насчет гада...
Кавказец заходит в бар и ставит на белоснежную скатерть грязный чемодан. Официант:
- Мужчина, ну что же вы, грязный чемодан и на чистую скатерть?
- А где вы видите чемодан?
- Так вот же он!
- Не, это мой кошелек!
В любой ситуации говори "все идет по плану" - мало ли какой еб@нутый у тебя план.
- Пойдёшь за меня замуж?
- Ой, нет... Я за сегодня так находилась.
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!