Помогите, люди добрые, кто чем не шутит!
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой ж@пы найдется?!
Чем отличается философ от математика?
Философ изрекает формулу "Жизнь — дерьмо", а математик это неопровержимо доказывает.
Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.
Так чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На
работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только
один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за
хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На
работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы
получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не
прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
ВОТ ТАК!
_________________
2018 год. Мэрия Москвы направила заявку о проведении Дня города на согласование Навальному.
Звонок из ЖЭКа в квартиру.
— У вас туалет работает?
— Да.
— Хорошо. Сейчас к вам трое соседей срать придут.
Семь килек тебе под футом...
Письмо из детского спортлагеря:"Дорогие родители,живу я хорошо.Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку,пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".
Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.
У изголодавшегося мужчины самая эрогенная зона на кухне.
Приходит сантехник по вызову.Чего-то там поменял,прикрутил,подтянул и говорит хозяину:
— Все готово,с вас 10$
— 10$?За 5 минут работы?!Я вот дипломированный врач-стоматолог,и то 10$ за 5 минут не получаю!
— Ну это нормально.Я когда нейрохирургом был,тоже столько не зарабатывал!
- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
- Алло, дорогой, нам надо серьезно поговорить, выслушай меня!
- Не сейчас, дорогая, я сру...
- Но это ведь не мешает тебе выслушать меня!
- Еще как мешает, дорогая, я ведь блоггер!
Голодный Валуев опроверг выражение: "Висит груша, нельзя скушать".
Здравствуйте.
— Вы знаете?
— А шо?
— У Вас приятная улыбка.
— И шо?
— Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
— Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
— Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
— И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
— Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
— А шо Вы хотели сказать?
— Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
— Хто — я?!
— Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
— Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
— Да послушайте…
— Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
— Да никого я не домогался!
— Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах.
— Слушай, ты!…
— Ого! Начинается!
— Ничего не начинается! Все уже закончилось!
— Шо — закончилось?
— Пошла к чертовой матери! Дура!
— Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
— За ж%пу тебя взять!
— Меня?!
— Нет, себя!
— Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
— А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
— Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
— Хотел, б#?!
— А теперь — шо?
— Теперь — расхотел!
— А почему — расхотели?
— Потому что ты — дура!
— И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
— Нет!
— А может?…
— Ну, не знаю.
— Давайте попробуем, все-таки!
— Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
— Приятное шо-нибудь...
— Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
— И шо?…
Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчелы на моих цветах нектар собирают, а меда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
— Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
— Так это... я употребил, в целях профилактики...
— Зачем?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем?!
— Так это... чтоб протрезветь...
Какой вкусный салат, дорогая... Сама купила?
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?
— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса — на часы.
— А когда она приходит?
— Ты знаешь, иногда такое приходит — глаз от часов не оторвать!
Опыт показывает, что для того, чтобы успешно сдать ЕГЭ, достаточно правильно решить всего одну задачу: кому дать на лапу...
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
— Кто-то ее еб@т!
Оптимист весело:
— А кого-то она уже заеб@ла!
- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.
Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
— Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера — ружье, а сегодня — гроб...
В честь победы над Гитлером под Москвой построили и разрушили рейхстаг. Скажите, а когда в честь победы над Наполеоном будут сжигать Москву? Или ограничатся только пятиэтажками?
Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну а может панды или коалы?
— Да нет, не было таких...
— Так что ж я так мерзну-то?
Недавно был проведен опрос на тему: "Как дела? ". Более 70 процентов опрошенных ответили: "Не твое собачье дело! ".
А вы знаете, что когда один из братьев
Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?
— О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному! . . Да не средним пальцем, а указательным.