- Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры?
- Да под одну и ту же. Эта культура называется "Будущий коттеджный поселок"...
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...
Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
— Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то все руками комаров отгоняли.
— А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...
Курсант - инструктору:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками...
Через несколько минут стук в иллюминатор:
- А дальше что делать?
Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаете?
— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль — ровно!
- А может забудем все и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.
— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.
Уважаемые друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2013 году. Спешу сообщить — ни хрена не исполнилось.
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
Беседа двух коллег.
— Только что был у шефа, и у меня две новости, как водится. хорошая и плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня сократили!
— А хорошая?
— Ну, и тебя тоже!
Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый.
А если девятку за 80 — то нищий.
Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.
Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У вас что — нет фантазии?
— Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да, сынок.
— А говяжью из говна?
— Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
Собеседования в строительную компанию.
– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.
– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.
– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.
– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.
Внимание! Компания Microsift проводит лотерею! Разыгрывается миллион чайников!
Жена:
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.
Если отрубить курице голову, то она будет бегать еще несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.
- У меня такой удобный размер корпуса гитары... На нее можно сложить сиськи...
Береги свою клавиатуру - орган общения с внешним миром.
Туристическая фирма "Ах, уедь!".
Звонок в дверь. Из квартиры голос:
- Кто там?
Снаружи отвечают:
- А там кто?
Погода вконец испортилась. Опять придется ремонтников вызывать.
Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.
- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...
Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури шарахает следующее улучшение...
- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
- И что же?
- Я решила поменять тебя.
Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоем косят.