Джентльмен увидел красиую девушку, хочет познакомиться:
— Девушка, вы умеете играть в крикет? Я могу вас научить.
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
— Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?
— Теннис, Гольф и Водные лыжи.
Полицейские делали все возможное, чтобы задержать опасных преступников. И подливали им еще чаю, и просили побыть с ними еще немножечко.
Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит
"У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- 10 лет как погоду угадали.
— Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Так здорово, кoгда гнилые люди перестают с вами разговаривать. Это как будто мусoр вынес сам себя!
Ты никогда не заработаешь денег если думаешь, что их зарабатывают.
Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги, кто-то свои, а кто-то чужие, но самое удивительное, что счастливы все одинаково.
Во мне постоянно борются Добро и Зло, Но все время побеждает - Придурь.
— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне? ».
— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы офигел...
После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит:
- Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина раскинулась у подножья!
Одна из дам, тяжело дыша:
- Зачем же мы поднимались, если внизу так красиво?
Сидоров сказал глупость. Все долго смеялись и били его ногами по голове.
— Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
— И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
— Мой сосед за стенкой.
Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!
Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...
— Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром?
— Дали воду!
Дятлам, тем, хорошо. Самки дятлов в интимные минуты никогда не жалуются на головную боль. Понятное дело, при таком способе добывать пропитание - кто бы им поверил?
Галилео Галилей, Джордано Бруно, Жанна Дарк - каждый народ празднует масленицу по своему.
Предлагается импортный племенной бык.
До 200 видов разнообразных покрытий.
Раньше люди показывали фигу в кармане, а теперь фак в варежке.
В магазине дама спрашивает у продавца:
- У вас отрава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?
- Эй, ведьма, ты чего тут вертишься вокруг меня?
- Полюбите меня, а не то я напердю!
- А ты вчера вечером чем занимался?
- Пытался подавить восстание прыщей.
- Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?
По опросам населения на каждого дурака приходится несколько десятков умных. Так что народ значительно поумнел в ответах.
Ночью, супружеская пара:
- Милая, тебе понравилось... как было?
- А что, уже что-то было?
- Извините, коллега, хорошо ли клюет в этот озере?
- Клюет?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью.
- Слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. По привычке поставили на лошадь, которая громче ржет...