- Как поживаешь, дружище? Все еще продолжает сам себе еду готовить или женился?
- И то и другое.
— Почему ты материшься?
— Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
— Что?
— Иди нах@й
Краткое содержание "Волшебника Изумрудного города": девочка, перенесенная в волшебную страну, убивает первого попавшегося ей человека, и объединяется с тремя незнакомцами, чтобы продолжать убивать.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
В связи с дефолтом на Кипре сорвано заседание Госдумы.
— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
И мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности.
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
— "Вагон"!
— Ну, ты оптимист! . .
Я в краеведческом музее видел мясо.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки.
Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая. Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока.
Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами.
Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без ceкcа, женщинам – ceкc без любви.
Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью.
У женщин – мечты, у мужчин – планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина – ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины – качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелек.
Стоп! А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми.
И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих – сердце…
Назвался кузовом - жди груздей.
— Опишите себя в двух словах.
— Скромный, великолепный.
— А ты по козерогу кто?
— Видимо, гороскоп.
Когда меня спрашивают "как дела? ", я отвечаю "нормально", потому что п. . здец для меня — это норма.
– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.
Если я кого-нибудь, когда-нибудь, чем-нибудь обидел... то правильно сделал! Ибо нех@й было вы@бываться и злить меня!
Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.
- Алло, нам требуется пара грузчиков.
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Да нет, соседа обматерить надо.
- Холодно...
- И?!
- Обними меня.
- Я тебя лучше подожгу.
- Дед, а почему на нашем гербе орел двуглавый?
- Потому что когда его фотографировали, он головой вертел.
В России две беды - Телеграмм и те, кто пытается его заблокировать.
Большинство глупостей совершается в попытке не совершить глупость.
Слышишь ты, сырье для фотошопа...
- Китайские ученые пытаются скрестить корову и ворону, авось получится. Наши ученые в это время скрестили пальцы - авось обойдется.
Чуть зазеваешься, уже экватор на месте талии растет.
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены вырастают от 10 до 50 долларов за метр.
Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.
Он так любил помидоры, что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!
Чтобы покорить слабый пол, сильный готов разбиться в доску.