Если ноги растут от ушей, то что тогда на затылке?
Зашла в парфюмерный магазин и сразу вышла, потому что там написано: "Душим бесплатно".
- Ты бы так вчера в переходе шутил, глядишь, на сцену бы обутый вышел.
Постели Константина Меладзе присвоен статус консерватории.
Проверка на рынке.
- У вас бананы часом не из Чернобыля?
Россияне самые счастливые люди на свете. Просто они этого пока не знают.
- Ну и лысина, прям как задница у моей жены!
- Да и правда, прям как у твоей жены!
Расчеши кота - получи второго бесплатно!
Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.
- Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
- Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
Ева звонит Богу : -Лорд у меня есть проблема.
Какая , Ева?
Лорд, Я знаю ,что ты создал этот великолепныи сад и всех этих чудесных звереи и этого комедииного змея. Но мне просто скучно.
Отчего же, Ева?
Лорд, Я очень одинока и мне до смерти надоели яблоки.
Ладно, Ева в таком случае Я могу тебе помочь. Я создам для тебя мужчину.
А что это мужчина?
Етот мужчина будет немного странным созданием с аггрессивными тенденциями,
преувеличенным эго. Он не будет слушать тебя как следует. В обшем у тебя будет
с ним много неприятностеи. Но !! Он будет больше тебя , быстрее , мускулистее.
Ему также потребуются советы от тебя , чтобы правилнее думать . Он будет просто
великолепен в игре с мячом и охоте на диких животных и не всегда так плох в постели..
О , это великолепно звучит. Сказала Ева иронично вскидыбая брови .
В чем же здесь загвоздка ?
Ну ... ты сможешь получить его только при одном условии.
Каком же , мои Лорд?
Тебе придется позолить ему верить в то , что я создал его первым.
За одного битого до трех лет дают.
Прошлый век. Ресторан "Яръ".
Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику.
— На Музнецкий кост.
— Корок сопеек
— Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!
- Как тебе за одно лето удалось заработать столько денег?
- Элементарно, я на своей лодке возил туристов на остров, туда - за тысячу, а обратно - за три!
Туристическое агентство "Моисей" предлагает длительные пешие круизы по Египту...
Вчера ел суп из черепахи!
- И как?
- Из тарелки удобнее!
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
- В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в тумане".
И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!
Если ты проснулся и у тебя все болит, значит ты еще жив.
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Зайчиха увидела охотника и — к зайчатам.
— Ну-ка , закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!
В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
- Сразу, как только оборвутся.
Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия...
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
Стоит лось посреди поля. К нему подбегает заяц (З) и говорит: "Слышь ты рогатый, свали с дороги!" Лось — ноль внимания. З: "У тебя че уши г@вном забиты! Давай сваливай!" Опять же лось нейтрален З: "Ну все лось, у тебя проблемы" И тут лось разворачивается задом к зайцу, испражняет на него все содержимое своего желудка и уходит. Заяц еле-еле выбравшись из этой кучи, кричит в след уходящему лосю: "Че, лось, обосрался!"
Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя ее, прикрикивать по-корейски.
Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.
Спрашивается:
— Что такое девственность?
Отвечают:
— Девственность это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством!
Если мужчина неважно выглядит - это не значит, что он спился. Может быть он просто идет на Грушинский фестиваль.
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
— Сколько?
Девушка ему:
— А сколько не жалко!
— Что, и 20 рублей хватит?
— Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
— Дай бог тебе здоровья, добрый человек!