- Что Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!
Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:
— Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
— Нет, видимо г%%но... С детишками возился.
Вот все прогрессивное чловечество переживает за чеченских геев.
Геи саудиты озадачены.
Тамада:
— Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!!!
Кто не матерится за рулем, тот невнимательно следит за дорогой!
Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
За чашечкой Nеsсаfе ваши сокровенные мысли превращаются в желания,
а за бутылкой водки — в
действия!
/////////////
Новинка от Данон: Егурт для мужчин РастиШишка.
Я не умею долго обижаться. Да, мне не приятно, но люди для меня важнее, чем принципы.
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...
- А у тебя есть странности?
- Да. Я иногда слышу голоса.
- И что они говорят?
- Ну, например, сейчас один голос произнес "И что они говорят?".
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
- Мы за реновацию!
- А вы откуда?
- Мы из-за МКАДа.
- Вас реновация не коснется! Продолжайте спокойно жить в своем уютном бараке!
- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Все путем: собрались, посидели, выпили!
К мужику заходит сосед. Выпили, разговорились. Один и говорит:
— Знаешь, у меня собака говорящая...
— Да, знаю я.
— Откуда! ?
— Моя собака уже всем об этом растрепала.
Если человек говорит, что он вас любит, это еще не значит, что он любит только вас.
- Идиот! Я же просила тебя 2 гвоздя в стену вбить!
- Ну, я и вбил!
- Вбил?! А куда я буду утюг включать?!
Новый год.
— Здравствуй, Миш!
— Здравствуйте, Константин Константинович...
— Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
— Ээээ... Это вы на что намекаете?
Генерал проверяет часть.
- Жалобы есть?
- Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит что я рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей!
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
— Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, с@ка, в тапки дьяволу!
Папа у Васи силен в метафизике -
Мама рыдает что вышла за шизика.
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
— Что, сломалась?
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и ж@пу от дивана.
Открыли у нас в парке "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.
6 стадий проекта: 1. Энтузиазм 2. Крушение иллюзий 3. Паника 4. Поиски виновных 5. Наказание невиновных 6. Восхваление и награждение не участвовавших.
Он обещал прокатить ее на своей яхте.
Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось.
Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
— Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
— Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.
— Ты можешь дать мне денег?
— На что?
— Ну так. На память.