Мальчик вечером заходит в подъезд и видит кавказца, который справляет малую нужду. Мальчик вскрикивает:
- Ой!
- Проходи дорогой, не бойся, я его держу!
— Яша, вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально...
Она решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней.
Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтоб она через задницу не проходила.
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова
"шарое*ится"...
— А это точно специальный телефон для селфи?
— Да-да фоткайся уже скорее.
— А почему он в форме ружья?
— Фоткайся тебе говорят!
Муж — жене:
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!
— Вы верующий человек?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога верю, а в церковь нет.
— Почему большевики победили в гражданской войне?
— Потому что обманули народ , пообещав землю!
— А почему белые проиграли? Они тоже могли бы пообещать!
— Нет, белые были честными, они не стали обманывать народ, они честно сказали: Х. . вам, а не землю!
В городе прошел гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.
Пока они на айфоне не сделают штопор, покупать его не буду. А то что это за техника такая? 70 тысяч отдай и даже штопора нет.
На некоторых сайтах не хватает кнопки "А как я сюда попал?".
Жить в браке - это искусство. В том смысле, что постоянно требуется чем-то жертвовать.
Петр Порошенко заказал себе костюм с перхотью.
Слушайте, а вы тоже по новости "Химическая атака в Думе, сотни погибших" кликали с тайной надеждой?
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.
Если дело само не налаживается, надо напрячься - и самому на него наложить.
- Я с Серегой переспала.
- Зачем?
- Правильнее спрашивать "за сколько".
Чем больше пользы от ошибки в свою пользу, тем меньше она кажется ошибкой.
Мой друг говорил, что анекдоты делятся на приличные и смешные...
- Прошлое лето провел в Ломбардии!
- Какие сувениры привез?
- Сувениров особых не привез, а туда отнес часы, обручальное кольцо, и мамину швейную машинку!
Не понимаю, как мои синяки под глазами и пропитое лицо все еще вызывает у кассиров желание спросить мой паспорт.
Юридическая консультация.
Закон суров - но это фигня!
Миллионы людей в одинаковых обстоятельствах говорят: "Такое случается только со мной".
На рынке:
- Бабуля, что это у вас за ягода?
- Черная смородина.
- А почему красная?
- Потому что зеленая.
Если вы вдруг встретитесь с кем-то, кого не видели 7 лет, вспомните, что все клетки организма за это время обновились, а здороваться со скелетом совершенно необязательно.
Куда не плюнь - всюду наплевано.
Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
- Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку резиновый шарик!
Подключился к мобильной связи "Мегафон" и горя не знаю, только позор и унижение...