В Беларуси нашли нефть. Внешне она похожа на картошку и не горит.
Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нихера не делать.
Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".
Будильник оборвал на самом интересном месте захватывающий сон. Предъявлю иск заводу, где эти будильники делают.
Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!
- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому, что вышла замуж не за того человека.
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не сперли.
Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.
В стаде баранов всегда найдется козел отпущения.
Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.
- Молодой человек, а Вы - женаты?
- Нет, что Вы! Это меня котяра, падла, поцарапал!
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
С одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.
Рассказы, что амур стреляет из лука - сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.
Святые не имеют детей, а человечество хочет жить!
Продается старинный гарнитур из генеалогического древа.
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
Мать поет колыбельную песню грудничку. Тот открывает глаза и говорит:
- Мамаша, вы, конечно, отлично поете, но мне бы поспать...
Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посреди поля кабачков и говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?
Прогноз от Павла Глобы:
- В 2016 году рубль войдет в созвездие Большого Песца...
У Геннадия Зюганова даже правый ботинок "левый".
Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.
Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.
Она была хороша во всем. А без всего - просто божественна.
Критические дни - это не менструация.
Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.
Самый правильный спиннер - это штопор.
- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.
Дочь сама впервые заполнила дневник. Аккуратно и красиво. До 39 октября.
Идет мужик по пустыне, пить захоте и обращается к Богу.
— Боже, я хочу пить.
Вдруг с неба падает лопата, и раздается голос.
— Копай.
Копает мужик, и вдруг из песка фонтан родниковой воды. Hу напился, идет дальше,
захотел есть. И опять.
— Боже, я хочу есть.
Опять падает лопата.
— Копай.
Копает мужик и видит мана небесная. Hаелся, идет дальше. Захотелость ему
тр!"аться. Снова обращается к Богу. И снова к его ногам падает лопата. Удивился
мужик, но стал копать. Час капает, два, три, наконец не выдержал.
— Боже, как же я зат!"хался!
— ЛОПАТУ-ТО ВЕРHИ