Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденный.
Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?
Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
- Может, ему еще дать?
- Папа, а куда улетает аист, когда детей принес?
- Так это... назад в штаны!
Уж лучше жить чужим умом, чем собственной глупостью.
Хочешь, чтобы любимая никогда в тебе не разочаровалась?! Женись на другой!
- Не, пацаны, это не в моей импотенции!
Умный даже у дурака чему-нибудь научится.
А вот наоборот не получается.
- Мужчина, а почему вы воздуха в легкие набрали и замерли?
- А потому что я хочу вам вдуть!
Соседка Анжелка выдала:
- Когда едешь в командировку, не так важно уехать с суточными, как вернуться - с месячными!
- Здравствуйте, вы верите в бога?
- Нет.
- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.
- Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
- Да.
- А кто этот счастливчик?
Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.
Любовь - это когда вам обоим ужасно не хочется, но вы вместе заправляете пододеяльник.
На твоем свитере нет волос!
Кто эта лысая мразь!?
- А море в Армении есть?
- Есть! Только без воды.
Воры живут там, где можно воровать.
А деньги хранят там, где воров нет.
Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там?".
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!".
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!".
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма.
- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...
А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?
- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
- Так у нее челка...
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может тебе еще показать, где я одинокая?
Виагра. Трехминутная демо-версия.
В Японских водоемах не водится рыба-меч, только рыба-катана.
Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жестоко забухает.
- Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты?
- Ну это, как там, мать ее и батя, наливай.
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги.