- Что сложнее - сопромат или теормех?
- Твое лицо, когда ты начинаешь рассуждать на такие темы.
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.
Обидно, когда девчонка вся такая красивая, а на нее никто не смотрит.
Но неприятнее, если она хуже некуда - и на нее все пялятся!
Движение в балете называется па, поэтому чтобы стать папой, нужно сделать, как минимум, два движения.
На защите диссертации:
- На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!
- Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются?
- Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые.
Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте.
- Как живешь, как семья?
- Все нормально, стали жить дружно. Первое время били друг друга - а сейчас избиваем детей.
В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.
- Люся, я нашла тебе офигенного мужчину!
- Сколько у него читателей в твиттере?
- У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка...
- Сколько. У него. Читателей. В твиттере.
Нетонущие какашки в унитазе любимого человека - это трагедия для любой молодой пары, которая только недавно начала втречаться.
- Пройдя IQ тест всей командой, мы набрали 14 балов, что соответствует IQ барана. Поэтому мы можем позволить себе говорить глупости, ведь для нас глупости это умности.
Если Вы постригли ногти, не спешите их выбрасывать, а вдруг новые не вырастут!
Снесла курочка петушку яичко, напрочь.
- А в последнее время в России новое веяние - у вторых детей игрушки и одежда лучше, чем у первых. И это единственный раз, когда мы хотим быть вторыми.
Тюрьма - недостаток пространства, возмещаемый избытком времени.
Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "Камень, ножницы, бумага".
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю, бегает где-то бедная лошадка босиком!
Если бы человечество все то время, что оно проводит у телевизора, потратило бы на освоение космоса - то мы бы уже давно заселили всю Солнечную систему.
Старый ворон мимо не каркает!
В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша.
Так что вам нечего бояться.
- А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
- Да-а...
- Не останавливайся!
Последнее исследование показало, что у 9 из 10 людей в Европе нет дома ни одной книги.
Есть еще более тревожное исследование - у 10 из 10 мусульман есть дома всего лишь одна книга.
Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
Мужика принимают на работу.
— Здравствуйте, как Вас зовут?
— С-с-семенов П-п-п-петр Ф-ф-федорович.
— Вы что, заикаетесь?
— НЕТ, это мой отец заикался, а тот, кто меня регестрировал — просто идиот какой-то!
Продам недорого военные секреты.
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
- Пожалуй, кофе.
- А вот и не угадали - чай...
Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".
Фраза "Подумай над этим" - это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например:
- Эта колбаса - как море.
- Что?
- Подумай над этим...
Как-то рассказывает маленький Абраша папе свой сон:
- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
- Вот если будешь слушаться, тебе приснится, что я купил тебе большую!