Я уже не наступаю, я танцую на этих е%аных граблях.
Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.
Я сквозь наркоз хирурга слышу: "Вот это Мурке отдадим".
У коней - кобылы. У быков - телки. У кобелей - суки. У дураков - дуры. Глянула на своего - король!
Жене надо говорить только правду и только с три короба.
- Первая ступень отошла! Вторая ступень отошла. Третья ступень отошла. Первая ступень отошла!
- Хватит смотреть на эскалатор!
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
Любишь кататься - купи проездной.
Компания, в которой меньше трех человек, по определению не может считаться хорошей.
Действовать слажено - это когда один наливает, второй выпивает, а третий уже за следующей бутылкой бежит.
Вот россияне жалуются, что лекарства подорожали... Чудаки - главное-то лекарство подешевело!
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Белые полоски на черных носках выполняют функцию индикаторов загрязнения.
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...
После долгого смеха.
- Что у тебя тебя лицо такое красное?!
- Да с колонками че-то...
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: глазки, хихикает,
громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в
воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо
мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
В ответ:
— Я уже не мужчина — я сегодня уезжаю!
Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.
Не пейте воду! В ней рыбы тр@хаются!
Никогда не оставляй в живых того, кто сделал тебе добро, чтобы ни у кого не быть в долгу.
Загадка: Два кольца, два конца...
— Свадьба голубых.
Говорят, когда снеговики спорят, они начинают мериться морковками.
— Скажите а у вас есть двери в светлое будующее?
— Да, но только с глазком в темное прошлое.......
— мама почему конфета называется яблоко?
— потомучто в него добовляют немного яблочка.
— а что добовляю в конфету кис-кис?
Адреналин медленно стекал в сапоги, оставляя за собой мокрый, коричневый, вонючий след.
Менеджер- боссу:
— Если вы не прибавите мне сто баксов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне двести.
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
- А в эфире передача "Зов джунглей". Привет, слоны! Привет, крокодил!
- Я панда.
- Нет, девочка, ты - крокодил.
— Ну, что, кто пойдет за Клинским?
— А что такое Клинское?
— Как бы тебе объяснить... Пиво пробовал? Совсем не похоже!
- Кажется я в тебя влюбилась!
- Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую и все встанет на свои места.
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"