- Что общего между месячными и Пасхой?
- Яйца красят.
Хочу себе свой портрет как у Дориана Грея, только чтобы он толстел вместо меня.
Мужчина, купите 2 пачки памперсов, и получите подарок!
Подарок я уже получил, и теперь покупаю памперсы!
Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!
А ты совсем не изменилась в лучшую сторону.
Весна без любви - гормоны на ветер...
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Лучше дела в гору, чем "вечер в хату"!
Каждый новый правитель принимает Россию с сохой.
Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон на месте...
Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет.
Если мужик на джипе избавляется от комплекса маленького члена, то баба на мини - от комплекса большого влагалища.
Чувство собственного достоинства мужчины прямо пропорционально размерам этого достоинства.
Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне...
18 сезонов "Битвы экстрасенсов", и никто не догадался вложиться в биткоины.
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
- Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли.
- Вспомните любые детали. Это поможет.
- В метро было не протолкнуться.
Пятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на каратэ.
Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ.
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
Техслужащая, которая убирает студию Первого канала после съемок передачи "Жди меня", может вообще не мочить тряпку.
- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошел и купил себе новый.
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.
Шоколад поднимает настроение.
До тех пор, пока не встанешь на весы.
Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице...
- Лена, ты в чем сегодня?
- В унынии. А ты?
- В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.
Не раскрылся парашют, мужик падает. Навстречу ему летит другой мужик. Первый ему:
- Как запаску открыть?!
- Я не знаю, я - сапер!
Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
- А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
- В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.
- Люди говорят, что я заносчив и старомоден.
- Кто, например. Так говорит?
- Мои крепостные в усадьбе.
- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!
Названа главная польза недосыпания - начинаешь на многое закрывать глаза.