Позвонить или написать человеку не так уж и трудно, просто нужно быть уверенным в том, что ему это надо.
После того, как семья министра сельского хозяйства Ткачева вошла в пятерку крупнейших латифундистов России, стало очевидно, что спустя ровно 100 лет в нашей многострадальной стране вновь обрел актуальность лозунг "Долой министров-капиталистов!".
Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.
— Когда бабло будет?
— Обещали 31 ноября.
— Очень х@ево!
— Ну, раньше у них не получится...
— Да дело не в раньше или позже... В ноябре, б%%%ь, 30 дней!
Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади...
Известно, что толщина пачки 10000$ — 1см.
Соответственно 1000000 $ — 1 метр(от пола)
Отсюда, видимо, взялось выражение: — "До х%я денег"
Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".
- Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
- Да, Филя скоро должен вернуться с вечернего спектакля.
— Дорогой, ты ревнуешь?
— Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом казусе, — встаньте и громко назовите хозяйку п@здой.
Всё нарушили? Всем должны? Перед всеми виноваты?
Не надо отчаиваться! Начинайте на всех жаловаться!
— Вставай! Будильник звонит!
— Я перезвоню...
Известно, что если чечеточника (степ-танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.
Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается вдвойне.
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго: это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат так, что сразу не поймешь, о чем идет речь:
— Классная! Только жрет много...
— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый...
— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял!
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
— Новую надо, запарился я с этой.
Делать из мухи слона не нужно и даже опасно. Получившаяся тварь будет гадить как слон и еще при этом летать. Оно вам надо?!
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги.
В какой-то момент от встал и пошел. Видимо собрал.
- У меня две новости.
- Начинай с хорошей!
- Мы справимся!
Хочу достичь такого успеха, чтобы мог не запариваясь подключить себе услугу "автоплатеж".
Что такое чернослив?
Чернослив - это негритянский туалет...
У сказки "12 месяцев" есть продолжение - называется "9 месяцев".
Астролог:
- Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!
Много есть вредно, а мало - скучно.
Крепостное право - это право выбора напитка любой крепости.
Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!
Что-то мышка у вас какая-то!
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
Диплом - одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.
Ладно вам, в холодной воде у всех биткоины одинаковые.
- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.
Вечная история: желающие сильной руки получают по жопе от сильной ноги!