Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?
Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ни откуда, и не уходит ни куда, а лишь передается путем перехода из одной головы в другую.
Из официального сообщения Госбанка: "Доллар вырос и больше нас не слушается!".
Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
- А че ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
- Да грузятся еще!
Мама утром говорит дочери:
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу жених...
Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.
У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
— Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так,
спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
Чтобы быть счастливым, нужно всего-лишь убрать из своей души три чувства: жадность, зависть и ревность.
Hа производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.
— Почему люди всегда закрывают глаза когда целуются?
— Потомучто в такие моменты так не хочется никого видеть!!
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но в то же время израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость… есть ли какие-нибудь идеи?
— Есть! – доносится голос из толпы. – Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого… Ну, а что касается радости сотрудников…
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.
У некоторых мужчин рога растут не потому, что их жены позволяют себе развлечения на стороне, а потому, что они просто по жизни козлы
Маленький мальчик спрашивает папу:
- Папа, я все время забываю как правильно одевать трусы?.
Тот отвечает:
- Ну сколько еще раз повторять? Я уже сто раз говорил желтым вперед, коричневым назад!
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и
прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
— Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
— Не понял...
Менеджер:
— Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
— Не понял...
Менеджер:
— Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
— Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю — не понял!
Иностранный турист спрашивает гида:
- А какая смертность в вашей стране?
- Такая же, как и везде. Один смертный случай на человека.
— У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой?
— Вы, наверно, очень любите качественный звук, да?
— Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой.
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой на это:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту.
— А правда, что лошади — очень умные животные?
— Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.
Наша Таня плачет громко - у нее сегодня ломка...
— Вот ты знаешь что в микроволновку нельзя класть всякие металлические предметы и даже посуду с полосочкой такой золотой?
— Ну?
— Вот я тоже знал это. Решил разогреть остывший чай. Долго обследовал чашку на наличие на ней металлических полосок и прочей фигни... А ЛОЖКУ, БЛ%ТЬ, ВЫТАЩИТЬ ЗАБЫЛ!!
- Вы знаете, сосед, сегодня мне приснилась ваша жена.
- И что же она вам сказала?
- Ни слова!
- Так это была не она!
Секс-символ.
Беседуют два приятеля.
— В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной!
— Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!
— Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы – мужики!
В телефонной книжке мобильника вошел в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
Задумался.
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий...
Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
— А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
— А у меня терпения не хватает.