Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
Муравей со слоном ползут в разведку ночью, тут, опа, луч прожектора промелькнул.
Муравей:
- Слон, ползи дальше один, я засветился.
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.
- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.
Жена будит с утра мужа:
- Любимый, уже 8!
- Что, еще один забили?!
- Я не буду выходить за тебя замуж. Я таких жлобов, как ты, с рождения не видала! Забери свое кольцо назад!
- Странно, и с чего ты это взяла... А где коробочка?
Будешь много знать - можешь не успеть состариться.
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
Пора менять гардероб, если глядя на вас даже карманники крестятся.
Блодинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?
- Кто такой парапсихолог?
- Это обычный психолог, которому по основному предмету была поставлена пара.
На форуме буддистов.
- Нет ли здесь среди вас дзен-буддистов из Омска?
- Есть, земляк, я!
- А может стукнемся где-нибудь в центре, пивка попьем, дхарму попередаем? Суровые омские дзен-буддисты.
Вот лично я о бывшей ничего плохого сказать не могу.
Боюсь.
Стоят маленькие, голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
- Мы приехали из Москвы и привезли вам подарок. Это самое дорогое, что есть в нашем городе - земля.
Победа вечно отдается самым настойчивым, иногда в самых неудобных местах.
По умолчанию лучшим другом считается тот, кто больше слушает, чем говорит.
Муж пошел в поликлинику сдавать анализы, моча в баночке, кал в спичечном коробке. Возвращается домой, фонарь под глазом, губы разбиты, нос лепешкой. Жена:
- Ой Ванечка, и где же ты был, что стряслось?
- Клава, не помню ничего, только помню, что спичек попросили!
В два часа ночи все идеи кажутся хорошими...
- Почему у Вас на часах все время без четверти одиннадцать?
- Это манометр...
Черная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!
Когда у меня нет денег - я пью воду, завариваю дешевый чай, ем гречку и хожу пешком.
Когда у моих знакомых нет денег - они летят вместо Самуи в Египет.
К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
- Товарищ генерал, тебе пакет!
- Не тебе, а вам!
- Да зачем он мне, это тебе пакет.
- Не могли кого поумнее послать!
- Так умных послали к умным, а меня к тебе.
Подумаешь, увидеть Париж и умереть. А ты попробуй увидеть Москву и прописаться.
Мне с тобой скучно, мне с тобой не интересно, мне с тобой спать хочется...
Кредитов не берут потому что проценты высокие, проценты высокие потому что инфляция высокая, инфляция высокая потому что экономика не развитая, экономика не развитая потому что кредитов на свое дело не берут, кредитов не берут потому что проценты высокие...
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах.
Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.
Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.