— Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом пионеров на елочку?
— Нет, в дом офицеров на палочку.
Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo...
Сидят в тундре чукча и геолог, рыбу ловят в проруби. Тут откуда ни возьмись, появляется здоровенный медведь и к ним чешет. Геолог, сознавая всю бесполезность сопротивления, сидит и покорно ждет своей участи, а чукча хватает лыжи и начинает спешно одевать.
Г — зачем тебе лыжи? Ты все равно не сможешь бежать быстрее
медведя...
Ч — а мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне
надо бежать быстрее тебя!!
Мальчик на кладбище выкопал труп.
Мяса немного, но хватит на суп.
И жили они долго и счастливо.
А потом встретились.
- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?
- Отрицательно.
- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?
- Во Флориде.
Самое чистое, светлое и высокое — это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает красивый ли ОН. 20 летняя спрашивает: а он хороший? А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН? :)
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку!
Утро в семье З. Фрейда. Взрослеющая дочь выходит из спальни и говорит:
— Папа, сегодня мне приснился большой толстый банан! Что это значит?
Фрейд:
— Доченька, иногда приснившийся банан означает только банан и больше ничего...
Кто-то кому-то сказал с важным видом:
- А это наше Министерство похорон здоровья.
Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок... Включается автоответчик:
— Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала. Пиииииии.
Изумленный звонящий:
— Эээээээээээ...!??? Я лучше потом перезвоню!!!
Успешнaя кaрьерa - это когдa количество тех людей, которых можешь уволить ты, в рaзы превышaет количество тех, кто может уволить тебя.
Занимающийся самоедством не переваривает себя.
Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешникистоят — кто по грудь, кто по шею... Вдруг заметил Сталина -стоит по колено, трубочку курит. Брежнев: - Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко? Сталин (раскуривая трубочку): - Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталинвсэгда стоит на плэчах Лэнина.
Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а гномики, как написано:
- Он ее обнял... обнял... обнял...
- Он ее целует... целует... целует...
- Он ее раздевает... раздевает... раздевает...
- Начал! начал... начал...
- Кончил... я тоже... я тоже...
Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им
кабинет и говорит:
— Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам
наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу
не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный
людоед говорит:
— Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
— Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов,
бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?
Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны!
Был таким ворюгой, что даже смотрел на всех украдкой.
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.
Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
— ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.
Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
— Красиво?
— Да, прикольно!
— 1500 рублей!!!
— !!! ЗА эту хрень?!
Утверждают, что способность смеяться — это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наеб@ть ближнего.
- Изя, привет! У меня две новости: во-первых я переспал с твоей Сирафимой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых она больше не моя, во-вторых у нее СПИД, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
— Привет!
— Привет!
— Как жизнь?
— Не жалуюсь. А у тебя?
— Наоборот.
— В смысле?
— Жалуюсь. Я начну?
В юности он думал, куда податься - то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить...
Экскурсовод: — Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: — А кто такой Трещин?
Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: "Используйте побольше мыла!".
Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: "Используйте побольше туалетной бумаги!".
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.