Наступает зима - время года, когда малоимущим нужно сделать нелегкий выбор между продуктами, отоплением или выпивкой.
А Вы знали, что, когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов? С тех пор, бараны не любят логику.
Сенсация! Ученые нашли два одинаково полезных йогурта!
- А у нас в подъезде крысы завелись!
- Да я никогда не доверял этим соседям!
Идут два рэппера по Коньково. Один в кепке, другой все равно по шее получит!
В книжном магазине:
- Я возьму две книги "Математика для чайников" по 73 рубля.
- Пожалуйста. С вас 180 рублей.
Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста!
- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
Тропики.
- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
- Конечно, можно.
- А спасатели на этом пляже есть?
- Нет. Они акул боятся.
Эдвард Радзинский озвучивает минометы в кино про войну.
- Какой у тебя рост?
- 1 метр 50 сантиметров.
- Хорошо. Я буду называть тебя полторашка!
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
У нас в Брянске улицы называют в честь партизан, но таблички на дома не вешают. Своих не выдают.
Когда не могут попасть в цель, начинают целить в того, кто ее поставил...
- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!
Доставим удовольствие в любое место.
Курьерская служба "Оргазм".
- С чего началась история создания коллекторских компаний?
- С утюга.
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!".
Когда у правительства не получается с экономикой, оно призывает на помощь погоду.
Где же кремлевская принципиальность?! Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?!
- Ой, привет! Я не слишком опоздала?
- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.
Двое собачников разговаривают.
— Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
— Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
— Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...
Завуч на педсовете : — Может нам в школе курилку открыть? Все-равно дети курят:
Директор: — А зачем? Пускай в рюмочной — что напротив — курят:
- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... Хулиган он.
Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом,и "Машенькой",и чем только не травил,а они,гады,не только не мрут,но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:
— -Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего"
Тот думает:"Ну ладно,сделаю,как сосед советует".Вот обошел перед сном все углы,произнес заклинание и спать увалился.Спит чувствует,как кто-то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит огромную толпу тараканов,а самый главный ему говорит:
— -Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...
- В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок!
После проигрыша шведам, сборная Канады по хоккею подала протест,
так как, по неподтвержденным данным, резинка на трусах главного
арбитра была синего цвета, что является неопровержимой уликой
подкупа судьи шведами. Из компетентых источников стало известно,
что готовится второй комплект золотых медалей, специально для
сборной Канады.
Плохие отношения меняют хороших людей.
Конкурс говорящих задниц. Зрителей — тьма! Как положено — эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом, раздается:
— Здравствуйте!
Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое — в динамиках раздается:
— Здравствуйте, дамы и господа!
Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается...
В динамиках:
— Кха-кха.
Не поняли.
— Кха-кха.
Свист, недовольство.
— Кха-кха. Туликов — песня о Родине!
В его голове долго жила одна мысль, но не выдержав одиночества умерла.