- Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем...
- А когда же вы поете?
- Ночью, когда возвращаемся домой.
Деревенские будни.
- Сема, почему у нас цыплята все зеленые?
- Потому что дед красит забор.
- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны...
- Не допустим...
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
Тяжело это - быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".
Если все вокруг кажутся придурками, значит пора избавиться от этой дуры.
Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...
Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.
В ВВС ночные тренировочные полеты. Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полетную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.
Думал, что Сосо Павлиашвили бездарен, пока не увидел его выступление без звука. Это талантище! Если бы режиссер выбирал типаж для сцены "очередь в туалет", лучшего не найти.
Образованный человек никогда не читает - он перечитывает.
- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Таки да. А шо?
- Значит я не толстая, я чертовски горячая!
Сколько бы тебе не стукнуло - отбивайся!
Мужчина-гинеколог - это профессия или хобби?
- Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик.
- Так это парик и есть.
- Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы.
А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?
Что от великого до смешного - один шаг, доказал Наполеон, а что от смешного до великого - Юрий Никулин!
Всегда охотно помогаю людям словом. Делом помочь не могу, потому что никаких дел у меня нет.
Курить не брошу - но пить буду!
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
Объявление.
Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...
Из всех писков моды белые тапки - самый последний...
Сотрудница ЗАГСа, чтобы брак был крепче, объявляла молодоженов "одной сатаной".
Если вы - хрен знает кто и болеете хрен знает чем, то это Альцгеймер.
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.
Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.
- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?