Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.
- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!
Наши ученые вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.
Что если лесные пожары устраивают клещи, чтобы завлечь побольше пожарных?
Жить можно и по иллюзорным средствам. Но есть тогда придется воображаемую пищу.
- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
Приехал пожить в Техас ковбой и спрашивает у местного жителя:
- Как у вас в городке, смертность высокая?
- Да что вы! Когда у нас открывали новое кладбище, так даже пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого похоронить!
Хорошо посидели - это когда захотели встать, но дружно полегли, как скошенная трава.
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я - с краю.
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
Сара решила угнать самолет. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
- В Тель-Авив! Или я разденусь!
- Вася, помни, красота спасет мир!
- Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
- Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки...
Реклама - это непримиримая борьба с излишками производства.
В рекламе и колы, и мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьешь.
Важны друзья, музыка и кокаин.
Деньги улетают как птицы. Но те хоть потом возвращаются, а эти...
Подняли по тревоге военный округ.
Звонок из Москвы:
- Танки завелись?
- Конечно...
- Конечно - да, или конечно - нет?
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии,
чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому,
и увидел того в окружении туземцев.
— Как дела? — спрашивает.
— Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
— Что это?
Туземцы:
— Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
— А это что?
Туземцы:
— Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
— А это?
Туземцы:
— Мвамбаматанга!
Тот:
— Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой ученый:
— Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит
"указательный палец"...
Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился.
Теперь она не готовит.
В шлюпке двое после караблекрушения.
— Ну што, штурман, значит, единственное, что ты запомнил о способах определения сторон света, — это то, что мох растет на севернных сторонах стволов деревьев !?
А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!
Маленький мальчик нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок, теперь сосет вся семья.
Встречаются две планеты.
Первая спрашивает:
— Ну, как твои дела?
— Плохо, — отвечает вторая, — на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
— Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли...
35 — баба ягодка опять.
41 — баба снова мандарин.
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Двое падают без парашютов... Первый:
- Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!
Второй:
- Не боись! Может, промахнемся!
Женщины — такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...
Говорите правильно.
Не алименты, а членские взносы.
Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
— Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?
— Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель — обойти вокруг жерла действующего вулкана.
— А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет...
— Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель — переплыть широкую речку, кишащую крокодилами...
— Фигня... Мне бы что-нибудь покруче...
— Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак...
— Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель — пересечь Северный полюс...
— Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель — пересечь его из конца в конец на метро...
Обидно, когда друзья становятся знакомыми.