Совеpшенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут,
когда их зовут, любят шляться по ночам, потом пpиходят,
чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Дpугими словами: в кошках женщины почему-то любят то,
что ненавидят в мужчинах...
Мысль — это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, получают истинное
наслаждение, остальным приходится имитировать.
Скоро лето. Теперь в счастливого фермера можно будет поиграть и на даче...
Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
— С домофона, дверь открой, третий час стою!
- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастегнутой ширинке:
— Сема, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .
Сотрудница ФБР вышла замуж за террориста из ИГ... Вот, что значит толерантность...
Академики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани, изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?
- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.
Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке.
Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
- Да отстаньте вы от меня с этими вашими, так называемыми, документами, съемками, реестрами и прочей херней! Я судья, я так вижу!
Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.
Самое абсурдное то, что Бог создал людей свободными, но свободные люди добровольно стали называть себя "Божьими рабами".
Вести из Киргизии: многочисленная саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками...
Крокодилы быстрей человека на суше и на воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.
— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна...
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.
Уважаемые соседи если вам нравится песня — ударьте один раз по батарее. Если нет — два раза … Следующий трек — три раза…
Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».
Март звонит декабрю: — Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: — Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛ@!
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.
- У вас свадьба-то когда?
- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем...
- Вам паспорта тогда отдадут?
С деньгами по возможности надо расставаться легко. Но рукой на прощание им обязательно надо помахать.
Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.
Ну что давайте теперь спариваться, сказал мужик и сел перед кучей выстираных носков...
Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает куда ему телепать.
Оказавшись в окружении врагов, можно прикинуться врагом себе и сойти за своего.
Народ всегда требует чуда. И получает его, но в перьях.