Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология.
- Дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.
Помоги столице! Экономь электроэнергию! Отключи Num Lock!
Почему ананас пишется вместе, а мы ее раздельно?
Ученые скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...
- Ты меня утром разбудишь?
- Я тебя утром и два, и три раза буду!
Вот я, заплатил налоги и теперь спокойно сплю на лавочках, скамеечках, в садах и парках.
- Костик, а ты почему не женишься? Все еще ждешь принцессу на свою горошину?
- У вас булочки с маком есть?
- Может тебе еще батон с героином.
- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.
Наши ученые установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения...
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
Смотри – улыбается, улыбается!
Друг:
Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
Да я про медсестру говорю!!!
- Абрам, ты веришь в Бога?
- В зависимости от того, как идут дела.
Мама, у меня завтра контрольная! — Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии? — Берлин. — Столица Франции? — Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. — Столица Польши? — Берлин. — Какой ты у меня умный, Адольф!
Вот вы говорите - 21 век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий.
Но как рука с огурцом в трехлитровой банке застревала десять лет назад, так и до сей поры застревает.
Построил Ной Ноев ковчег,поселил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть,кого он там поселил,то оказалось,что там были не только твари,но и сволочи.
- Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь...
- Да замолчите наконец, подсудимый!
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить еще.
Чтобы дольше друг друга любить, надо реже друг другу надоедать.
У мудреца спросили: "Если человек любит, он вернется?". Мудрец ответил: "Если человек любит, он не уйдет".
- Как тебе "Женитьба"?
- Ушел после третьего акта.
- Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!
- А, ты про спектакль... Не ходил еще.
Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.
Дождь идет третий день...
У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом...
На уроке литературы:
— Ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете — где я был?
- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
— Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
— И в чем же это выразилось?
— Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
Я дружу с лучшими, тренируюсь с лучшими, а самое главное я люблю лучшую.