— Девушка, вы водку пьете?
— А это вопрос или предложение?
— Для начала — вопрос.
— Тогда не пью.
— А если предложение?
— Тогда пью.
Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит — на пеньке дед сидит. Мужик:
— Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти?
— А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти :)
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошел в туалет. Возвращается и говорит:
— Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
— Сдается мне Ватсон вы в холодильник н%срали.
Если сегодня Вы встали с левой ноги — этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги — хорошо будет сегодня.
А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться — хорошо было вчера.
— Деньги есть? Купи закусь к водке.
— 10 рублей только.
— Ну возьми черной икры.
— А что, ее поштучно продают?
Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
Недавно зашли ко мне « Свидетели Иеговы».
Мило беседовали о жизни часа 4. Вчера видел их на футболе. Из полиэтиленовых бутылок от « Кока-Колы они пили водку и кричали: « Спартак — чемпион! » Моя работа! : -)
Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
Если электронные сигареты — для тех, кто хочет бросить курить, то электронные книги — для тех, кто хочет бросить читать? . .
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О,..., еще один любитель выпить.
— Обижаете, доктор. Профессионал!
Советское время. Промозгая осень. Утро. Очередь за водкой....
Один дожидается своей очереди и прикладывается к стакану...
Из очереди:
— Мужик, ну как водка то, теплая?
..................................
— Мужик , ну как водка то, холодная?
....................................
Мужик доцеживая последнюю каплю: "Нее, мужики, она ПРРРРИИИИИЯТНАЯ!"
Едут в автобусе бабка, наркоман и моряк. Бабка оборачивается к наркоману
— Сынок, пробей билетик.
Наркоман оборачивается к моряку
— Солдат пробей билетик.
— Я не солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке.
— Приколись бабка! Мы на корабле!
Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
— Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?! . . Муж, совершенно недоумевая:
— А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
— А потому что только супермены носят поверх брюк трусы.
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, не матерится, не дебоширит, не курит, не пьет, жену не бьет, не орет на детей. Умер, в общем...
- Что на свете всех милее, всех румяней и белее?
— САЛО! !
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: — Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: — Ну бывает, все может быть. Второй: — Я поймал сома 57 кг. Остальные: — Ну все может быть. Третий: — А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: — Ну это ты п@здишь!
Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать черные мысли, пришло время обработать его медицинским спиртом.
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!
— Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
— Куда?
— В запой схожу...
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет
на помощь всех святых по очереди:
— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий,
помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав,
перелетает через лошадь.
— Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.
Сидят два наркомана на берегу речки и курят.Вдруг подходит мент и спрашивает:
— Труп не проплывал?
— Нет
И ушел.Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
— Труп не пропллвал?
— Нет
Опять уходит.А потом вдруг к берегу подплывает труп.А наркоманы его отталкивая:
-Плыви мужик ,мы тебя откосили...
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
— О, Женя привет, сгоняй за пивом!
— Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
— Так, отставить пиво! Женя, оставь покурить...
— Ты кто?
— Ангел!
— А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?
— Ты не рассуждай, а наливай!
Разговаривают две подруги:
— Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
Алкоголь до добра не доведет. Под действием алкоголя можно натворить глупостей. Например, начать говорить людям правду.
— Я не был пьян!
— чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами " вперед Пикачу! "
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашел батин коньяк.
Радости было даже больше!
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять
лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
— Вася, ты вчера опять пьяный был?
— Нет.
— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?