Анекдоты про наркоманов и алкоголиков 83 стр.

Я шопоголик, алкоголик, интернет — зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

Марихуана Лайтс — просто хочется улыбаться! :))

Сидят два наркомана, раскуриваются.

Один затянулся, другой.

И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает :

— Че так тяжко вздыхаешь?

— Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить...

— Да? А когда у нее восьмое марта?

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Приходит значит мужик домой и говорит теще:

— Теща, сгоняй за пивом...

— Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...

— Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!

Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:

— Теща, сгоняй за водкой...

— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...

Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!

Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...

Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:

— Давай я тебе тапочком полбу тресну!

— Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но ее возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...

Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...

Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:

— Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:

— Да вот, отдаю потихоньку. .

Женское...

Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска...

...и потом утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай пора на работу!"

Пришла смс от оператора: "общайся с друзьями в 3 раза больше! " У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

— Как часто вы употребляете алкоголь?

— Более одного раза в неделю.

— А по конкретнее?

— Семь.

Пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

— Что вы предпочитаете, спирт или водку?

— Даже не знаю... И то и другое настолько вкусно!

Вслед за миллениумом пришел похмелиум...

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в

лужу. Другой говорит:- Да, Кузьмич, это был не Нескафе!

Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

Пьяный конфераньсье объявляет:

— Выступает сианист Пид@ров, пенис, промежность... — Сверяется с бумажкой. — Извините, выступает пианист Сидоров "Песня про нежность"

– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?

– Когда я танцую, я пьяный.

— Нюма, а чего вы вчера так долго шумели?

— Пили.

— А шо у вас было?

— Деньги!

Два алкаша хотят выпить:

— Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря

водки.

Вася после возвращения:

— Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с

каким-то мужиком там спит!

— Тсссс! Это водка того мужика!

У наркомана спрашивают:"Как люди умирают?" "Наверное,их аист уносит."

Самолет поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.

Стюардесса объявляет:

— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.

Через час стюардесса снова объявляет:

— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

Утренний звонок:

— Серега, мы вчера пиво пили?

— Пили...

— А водку?

— Пили...

— А когда водка закончилась пили авиационное топливо?

— Пили...

— Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! . .

— Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...

— Спасибо... Но ведь я еще не пила...

— А я уже грамм триста успел пропустить...

— Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.

— Ну и что?

— Дремлет притихший северный город...

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком

и невнятно говорит:

— Жена... Открой... Открой, говорю...

К нему подходит милиционер:

— В чем дело, гражданин?

— Да вот жена домой не пускает.

Милиционер, стукнув по столбу кулаком:

— Гражданочка! Откройте!

Забрел мужик в поле канопли,дай думает соберу,высушу и обкурюсь.Вдруг смотрит облава,менты.Думает:че делать.Смотрит стадо кенгуру скачит и он решил к ним подмазаться:разделся и поскакал вместе с ними!Из толпы раздался голос:

— Предурок носки сними,а не то все стадо запалишь !

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.

Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.

"Так, " — возмущенно кричит его супруга,

— "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? "

"Так завтракать же пора", — поясняет мужик, — "ужасно люблю твои блинчики! "

Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идет к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит:

— Доброе утро, бабушка.

Она испугавшись:

— Господи, какое доброе утро, ты же в морге.

Он:

— А, ну тогда гутен морген.

— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?

— Семечки!

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?

— Да.

— Тогда я вот тут три литра принес...