Анекдоты про наркоманов и алкоголиков 88 стр.

Сахар и соль — белая смерть.

Лес и водка — зеленые друзья.

Солидный мужик заходит в ресторан. Официант подходит:

— Чего изволите?

— Так, мне 150, ребятам в оркестре по 150 и тебе 150.

Через час официант подходит и спрашивает — как бы рассчитаться?

— Так денег-то у меня нет!

Нибили ему морду, выбросили на улицу.

На следующий день этот же мужик заходит, и тот же официант спрашивает:

— Ну что, сегодня тебе 150, ребятам по 150 и мне 150?

— Нет, тебе 150 не надо — ты как выпьешь, дурной становишься.

— Пойдешь с нами на рыбалку?

— Да я не умею…

— А тут нечего уметь, наливай и пей.

— А удочку брать?

— Не надо, еще потеряешь! )

Разговор мужа и жены:

— Котик, когда ты придешь домой?

— Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.

В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината хлебопродуктами, ОМОНу дубинками и пи3дюлями.

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.

Потом я набрался сил и включил его.

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с

женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и

выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та

кричит:

— Фу, свинья!

— На себя посмотри!

Пьяный разговор двух друзей:

— Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал!

Второй не выдерживает:

— А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...

— А сейчас? — трезвеет собутыльник.

— Сейчас ту линейку выкинул...

— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?

— Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.

Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

— Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23. 00 не продаем!

— Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

— Девушка, дайте медицинского спирту литр.

— А рецепт у вас есть?

— Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:

— Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?

— Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!

Встретились две подруги. Ода другой:

— Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!

— А мой уже давно не пьет!

— Что ты с ним сделала? Расскажи!

— Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!

— Хорошо, я так и сделаю.

На следующий день она так и сделала.

Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:

— Ш-ш-ш-ш-ш...

А мужик:

— Я те дам "ш-ш-ш-ш... "! Ссы давай!

— Тут я бессильна... — вздохнула Косметика…

— Проблематично… — заметил Фитнес…

— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка

Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

Исповедуется друг алкоголика:

— Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть,

как их становится двое...

Оля! Шикарно выглядешь! Бухала вчера?

Наркоман садиться в такси:

— Шеф, на вокзал!!!

— Так мы ж на вокзале...

— На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!

— И вообще, Сема, у меня голова болит, наверное мигрень.

— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется

— нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).

Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:

— ... $б вашу мать, уже час ночи! ! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.

После минутной паузы кто-то произносит:

— Так вот они какие, часы с кукушкой...

Километр за хлебом — далеко! !

Два километра за пивом — фигня! !

— Так, а чего это от вас спиртным пахнет?!

— Так это... употребил я в целях профилактики.

— Зачем?

— Чтобы не простыть!

— С чего бы вы вдруг простыли?

— Так я в море купался, а оно холодное!

— Зачем?

— Так это... чтоб протрезветь...

— Съешь тортик!

— Я не люблю сладкое.

— Но он с коньячной пропиткой!

— Ну если только немного пропитки...

Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.

Я ему сверху громко басом:

— Будь здоров!

Мужик падает на колени, подымает руки:

— Спасибо, господи!

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко

запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и

обращается к приятелю:

— Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя

боеголовками?

— Миллионов пятнадцать.

— Ну и деньжищи щас на нас сваляться!

Сатана:Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое Фауст ты предпочитаешь?

Фауст: Слова твои, пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!

Батюшку (попа) спрашивают:

— а сколько вы можете выпить?

— ну смотря по обстоятельствам...

— а по каким,

— ну дык с закусем али без оного...

— предположим с закусью

— ну смотря по обстоятельствам...

— Так а по каким?

— Ну там в помещении али на воздусях

— Предположим на воздусях...

— ну смотря по обстоятельствам.

— Опять, да по каким таким обстоятельствам...

— Ну ды за свой счет али за счет чужаго...

— Да за счет чужаго

— О-О-О Конца не предвижу....

— Круто курить на балконе — чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!

— А ты где траву берешь?

— Я ждал этого вопроса...

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.

Все их рассматривают:

— Какие большие...

— Какие желтые...

Председатель:

— А горькие то какие! : D

— Тяжело работать, когда шефа нет?

— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.