Анекдоты про наркоманов и алкоголиков 87 стр.

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не

проводили, все равно в результате получается анаша.

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят.

И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grаnd Chеrokkе", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:

— Ребята,где здесь брод?

Они (хором):

— Да где стоишь, там и переезжай!

Ну, новый русский — по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:

— Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод!

Нарки (опять хором):

— Братан, б%я будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!

Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома 15.

— Когда мужик развивает наибольшую скорость — когда бежит за бабой или за бутылкой?

— Когда с бутылкой убегает от бабы!

Хотела оставить хорошее впечатление о себе...

Нахерачилась... оставила незабываемое!

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:

— Что случилось?

— Только между нами. Выпил вчера крепко.

— И что, подрался?

— Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:

— Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.

Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

— Даже спросить нельзя...

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:

— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.

— Так ведь я же не достану!

— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!

— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

— А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

— Вась, проснись, ты обосрался!

— Вася, ты чего такой грустный?

— Я не грустный, я трезвый.

— Все! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор бошка трещит.

— И что-же он тебе такого говорил?

— Да талдычил одно и то же: "Давай выпьем еще по одной!".

Идут два мужика в обнимку... Шатаются...

Еле на ногах держатся...

Дождь льет как из ведра...

Один другому говорит:

Передавали... местами дождь, а он х... рит по всей деревне. .

— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивше»? — Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого

« Спасибо».

Не нужно этих вопросов: « Кто ты? », « Что делаешь в моем доме? »

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.

— А в холодильнике нет?

— Нет.

— Значит, мы его вчера допили!

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

— Ничего не заставляет, я доброволец.

Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.

Конечно, конопля: только она не является машиной.

Неверно. Правильный ответ — трамвай: только он не является средством для полета.

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:

— Мужики, я ведь вчера получку получил.

— Да мы ее пропили.

— Слава Богу, а я думал, что потерял!

Сидят мужики и пиво пьют. Вдруг один из них достает с кармана маленького мужичка, наливает в наперсток пива и спрашиват:

— Ну Михалыч, рассказывай, как ты в Африке кулдуна на х*й послал...

Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным — встань и быстренько домой, ты пьяная...

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.

Подходит милиционер:

— Мог бы и за углом.

— А что же у меня член — пожарный шланг, что ли?!

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться.Стоявшая рядом женщина,возмущенная увиденным,кричит на него:

— Как вам не стыдно! Немедленно выходите!

Наркоман,не совсем понимая что происходит говорит себе:

— Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал!

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .

Следователь:

— Ну рассказывай, как было.

— Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...

— Пили?

— Да, выпили... подождали еще немного...

— Снова пили?

— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю

— кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .

Следователь:

— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

Вот уже три месяца слесарь Петров, прочитав в журнале, что после грядущего конца света все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся, создает запас. Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось!

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?

— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

— Ты почему не бреешься?

— У меня нет девушки, чтоб бриться.

— А для себя?

— А для себя я пиво покупаю.

Седовласый мужик покупает сигареты.

Кассирша говорит ему:

— Паспорт покажите.

Дед не растерялся:

— Я не себе, это папа просил купить.

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие

его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".

Связывающим его санитарам он объясняет:

— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали,

а я остался.

Cамые любимые таблетки наркоманов — ГЛЮКоза!