Анекдоты про наркоманов и алкоголиков 84 стр.

Найдите лишнее в этом ряду:

Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар.

Если вы ответили « конопля» — это неправильно.

Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь.

Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею...

Два алкаша говорят:

— Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил,

два передних зуба выбил...

— Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока

суть да дело — 3 раза кончил...

Больной показывает врачу черный ободранный язык.

— Боже мой, что с вами случилось?

— Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

— Кто тебя так покусал?

— Моя собака.

— Как так вышло?

— Вернулся домой трезвым, не признала.

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.

Она:

— Сейчас главное — мою маму не увидеть.

Он:

— Главное — не встретить! "Не увидеть" сейчас — не критерий.

В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства.

— Вот представьте себе, мы поставили перед коровой ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое она предпочтет?

— Ведро с водой, — раздается голос из зала.

— Правильно! – радуется такому контакту с залом лектор. – А почему?

— Да потому что она скотина!

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик. Спрашивает белку:

— Где?

Белка (указывая лапкой)

— Там!!!

Еж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:

— А что "там"?

Белка:

— ГДЕ???

— Как вчера добрался?

— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

— я наверно пить брошу.

— почему?

— ты это лето помнишь?

— конечно!

— а я нет б%%%ь.

— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?

— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

— Сема, ты что сейчас делаешь?

— Заливную рыбу.

— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

— А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

У многих мужчин есть интересное многолетнее хобби, но почему то их жены требуют, чтоб они от него закодировались.

Один алкаш другому:

— Сема, а что бы нам взять на ужин?

— А там, на кухне, бутылка мяса...

Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

На российско-таджийской границе был задержан нарко курьер.

— Обнаружить его помогла обученная собака наркотерьер.

Она садиться рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» — 80 градусов.

Водка "две крепости" — почувствуй себя орком!

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют

« штрих-код».

Девушка — парню:

— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?

— А я пить бросил.

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:

— Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!

— предлагает одна подружка.

— А может, лучше 100 для глупости? — говорит более опытная.

Пьяный мужчина садится в такси.

Таксист спрашивает:

— Вам куда?

— А тебе какое дело?

Вечеринка

— Наташа,тебе что налить?Вина или водки?

— Вина.

— Красного или белого?

— Красного.

— Итальянского или грузинского?

— Итальянского.

— Сухого,полусладкого или крепленного?

— Иди на фиг!Давай водки!!!

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

— Меня комары уже закусали!

— Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.

— Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников...

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания! ... А

с бутылкой водки — в действия!

Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном "чтоб не пенилось".

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании

медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и

объявляет номер:

— Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин.

"Про нежность".