Анекдоты про наркоманов и алкоголиков 35 стр.

— пойдем в бар бахнем по 2-3 бокальчики вина

— 23 пишется слитно

Мужик приходит домой никакой.

Жена грит: -Пил!

М:- Не пил.

Ж:- Да ведь пил признайся!

М:- Не пил.

Ж:- Но ведь ты, на ногах не стоишь.За косяк держишся! Пил спрашиваю!

М:- Не пил.

Ж:- Хорошо скажи -"гибралтар"...

М:- Пил.

Муж спрашивает жену:

— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?

— Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!

— Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!

— Милая! Дай мне компотику!

— Какого?

— Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.

— Але! Командир у меня машину обокрали!

— Успокойтесь. Объясните что украли.

— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили!

— Будем искать.

Через 5 минут звонок в милицию.

— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое... Сижу ем.

— Хочешь чай?

— Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?

— Виски.

Сегодня утром, слесарю Потапову, в кафе «Дельфин», дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

У мужика спросили:

— Почему вы в последнее время так много пьете?

— Это у меня наследственное.

— В каком смысле?

— Умерла теща и оставила в наследство десять бутылок самогона.

Жена с возмущением говорит мужу:

— Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!!

Муж:

— А сегодня моя очередь быть счастливым !!!

Ученые научились скрещивать вишню и коноплю .Варенье теперь получается сладкое и смешное.

— Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?

— Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.

— У Вас водка есть?

— А тебе 18 есть?

— А у Вас лицензия есть?

— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...

И ведь СПОИЛА! ... Зараза!

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!

А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.

— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?

— Н-н-н-нажралась.

Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чем говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов. И всего-то забыл дома МР3 плеер! . .

— Ты где был?

— За минералкой ходил, взял две бутылки

— А минералки сколько?

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером,

один рассказывает:

— Просыпаюсь утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит.

Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного

Звонок в пожаpную охpану:

— Алло — это пожаpка?

— Да!

— Был у нас такой случай:

Купили мы pаз коpабль шмали, ну куpили-куpили его,

и вдpуг случайно бpатан мой задел его.

И пpосыпал в гоpшок цветочный.

Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос !

Чеpез месяц уpожай сняли !

Куpили-куpили, но однажды задел я этот фикус и свалился он из окна !

Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос !

Уже тpи уpожая сняли ! Укуpились !

Так я чего звоню-то !

Когда пожаp тушить пpиедете — НЕ ПОТОПЧИТЕ!!!

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.

Спился он уже в Оксфорде...

По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну. .

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...

Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная! », значит, cекc стопудово скоро будет.

А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный! », значит, с cекcом сегодня пролет.

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...

— Так и запишем: два графинчика водочки.

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.

В ресторане:

— Офицант,что у вас есть на сегодня?

— Один момент...

— Ну тогда мне два тюбика.

Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:

— Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?

— Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?

По ночному парку идет пьяная девушка. Ее догоняет парень:

— Раздевайся, насиловать буду.

— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кун@лингус.

— Ты что, охренела?! Я насильник — вампир!!!

— Ну, тебе ваще сегодня прет! У меня месячные!