Анекдоты про наркоманов и алкоголиков 33 стр.

За столом:

— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.

— ? И что он будет делать?

— Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

— Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости.

— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?

— Нет.

— Пойдем длинным путем, хотите выпить?

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

— Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

— Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.

После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!

— В смысле?

— Ну, в капусте нашли!

Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к телкам!

По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните

: "Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли. " В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку!

И еще будет рад, что так легко отделался!

Звонок в пожарную часть:

— Алле, это пожарная часть?

— Да

— Я вот вам историю хочу рассказать...

— Мужик, это пожарная, нечего голову забивать.

Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.

— Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок

закурить.

— Мужик, 03 — там помогут.

Трубку повесили. Опять звонок.

— Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на

втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз.

Так вот пророс!

— Мужик, 02 — там помогут.

Трубку повесили. Опять звонок.

— Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит,

теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню.

Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите,

чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

— Кто первым нашел тело

без признаков жизни?

— Я.

— Куда его отвезли?

— Как обычно: вначале в морг,

потом в вытрезвитель.

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:

— Ты что вчера пил?!!!!!!

— Не помню... А что?..

— Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя оторвать от пола!!!

— Неужели клей?!

— мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:

— Все п%%%%ц, на работу идти некому......

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Приходил друг в гости, сказал: "Не грусти, сейчас спою"...

И ведь СПОИЛ! ... Гад!

— Дорогая, что тебе завтра подарить на

День рождения?

— Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.

— Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.

Безуспешно. Жена высовывается из окна:

— Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.

— Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

— Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее?

— А это мы вчера всю ночь со злом боролись…

— Победили?

— Нет, осталось, будешь?..

Hаpодное сpедство: Мочегонное.

По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается — выпить восемь кpужек пива... Настой вылить в унитаз-для свежести

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить...

Мужики! ПЯТНИЦА — долгожданный день выбора... Свежую — из душа... Или запотевшую — из холодильника...

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:

— Здравствуйте, доктор!

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил,

однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того,

который не пил.

Мораль: пей — умрешь и не пей — умрешь.

Выходят двое пьяных из такси и вытаскивают третьего(неходячего).Ставят его на дорогу — он падает.Они его поднимают,ставят — он опять падает.Они его опять поднимают,ставят — он снова падает.Проходит мимо женщина: -Что ж вы делаете,изверги,вы ж его уже третий раз на голову ставите...

Мужик звонит в "Секс по телефону".

Она: — Милый, а что ты сейчас делаешь?

Он: — Бью тебя по роже и требую водки!!!

— Ты когда-нибудь пил скотч?

— А ты когда-нибудь курил скрепки?

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал, если был бы трезв.