Анекдоты про наркоманов и алкоголиков 34 стр.

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Серега обещал ящик пива! ".

У каждого пьянства свой запах особый: Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда — разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом — абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться — водка. Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра — арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:

— Папа, я четверку принес!

Отец с будуна:

— Молодец!!! Поставь в холодильник.

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе...

Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу.

Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами...

Наконец-то!!! Как все-таки здорово — пиво с бодуна!

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.

— У вас какое-то горе?

— Да, это все мой шестилетний сын...

— Проблемы в школе?

— Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.

— А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!

— Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.

— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.

Мужик, задумчиво затягиваясь:

— А меня она вобще убивает...

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!

А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, все это-то девают?

Наркоманы в лесу ищут грибы. Один находит какой-то, и обращается к проходящему мимо грибнику: Эй, отец, не знаешь что это что за гриб?

— Этот? Груздь...

— Не, нам грусть не надо. Нам надо который в радость!

Врач прописал мне обильное питье.

И понеслось!

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...

А в Виллариба опять праздник — ветер дует в их сторону!

Поймал мужик золотую рыбку.

— Отпусти меня, я выполню любое твое желание.

— Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.

И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил.

— На, держи стакан, — налил ему — Пробуй.

Приятель попробовал, и правда, водка.

— Налей еще, — мужик повторил.

— Еще, — мужик снова повторил.

— Еще!

— Да на, из горла пей!

— Коль, ты что, самогон гонишь?

— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.

— Нельзя говоришь? Ну это мы еще посмотрим.

Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:

— Что случилось?

Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор !

— Ну разве это проблема! ?

Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке...

Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз!

Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена...

Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор... .

Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский:

— Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей.

— Это электронная сигарета, она не настоящая.

Полицейский подумав;

— Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете тр@хать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо? . . С вас штраф 5 тысяч рублей!

Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:

— Мужик, ты куда идешь?

— Да, вот забор кончится и мне направо.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Пьяная доярка вваливается в коровник.

Корова:

— Ну что, опять пьяная?

Доярка:

— Му-у...

Корова:

— Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

В баре мужчина:

— Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.

Девушка:

— Бьянко?

Посетитель (обиженно):

— Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

Разговор двух друзей по телефону:

— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.

— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.

— Зачем?

— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.

Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!

НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ? !!!

Парадокс! Одна бутылочка — культурно посидели. Две — уже перебор, а три, оказывается — МАЛО! … Мистика какая-то!

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, — сказал посетитель официанту.

— Лимонад, сок, пепси, минеpальная вода?...

— Все pавно, — гpустно вздохнул посетитель, — я в этом деле новичок...

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова

Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит: "Сынок передай на проезд". Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд: "Соладат, передай на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я моряк! ". Наркоман поворачивается к бабуле и говорит: "Бабка обломайся, мы на пароходе! "

Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!"

А все! Поздно! Я уже протрезвела...

— У меня сын родился!

— О! Поздравляю! И на кого похож?

— На меня пьяного.

— Как это?

— Орет на всех и жену за сиськи хватает.

Интеллигентный ответ на предложение выпить:

— Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.