Анекдоты про наркоманов и алкоголиков 32 стр.

Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь

Минусы: все деньги уходят на алкоголь

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил

чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у

батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба — бах".

Она спрашивает:

— Что там у тебя? Крышку сорвало?

— Да нет, дно пробило.

Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.

Теперь он без укола и дня прожить не может.

Душа хочет ананасов в шампанском!!! .... А руки упорно тянутся к водке...

Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.

— У тебя столько знакомых мужчин, давай, звони 32-ум сразу.

— ???

— Чего тут удивляться: половина не придет!

— ???

— Из оставшихся 16-ти половина напьется.

— ??? Из восьми остальных половина не сможет.

— Ну а зачем нам четыре на двоих?

— А ты что, второй раз не захочешь?

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"

Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой муд@к!".

Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!"

— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...

— И как?

— Греки были правы. Водой так не напьешься.

Переписка на городском форуме:

— Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?

— Да, я. А что?

— Есть курить?

— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?

— Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.

— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.

— Уже налил.

— Ты настоящий друг.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Плакала береза, хохотал крыжовник.

Подрались за вишню клубника и шиповник.

Матюкался тополь, пела песни слива.

Вот такая штука — димедрол и пиво!!!

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок.

Парнишка бегает вокруг, суетится.

Зоотехник ему говорит:

— Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...

— Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.

— Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.

Закурили.

— Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь @баться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.

— Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.

Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.

— Ну, давай-ка @бнем по-маленькой...

— Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.

— Х@йня это, не ссы, все успеешь.

Налили по маленькой, выпили.

— Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...

— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится.

— Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.

— А там остался, его под прицепом завалило.

Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:

— Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело?

Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит:

— Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.

Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:

— Что, холодно?

Мужик говорит:

— Ага!

Сторож:

— А нахрена разрылся?

Две старушки разговаривают:

— У тебя, говорят, внучок приехал?

— Да, уж недельку гостит...

— Ну и как, дедушке помогает?

— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

Я вчера сильно пьяная пыталась дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперед — три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке.

Не выдержала и крикнула: — Дочка! Иди задом, быстрее дойдешь!

31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать все, что хотел.

11 января: Господи, ну какого хрена?

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей.

Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит:

— Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

Мужик, очнулся после пьянки, и думает: "Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что!"

— Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр@хну какую-нибудь недотрогу...

— Но ты же девочка! . .

— Да? . . Вот дерьмо!

— Я решил начать новую жизнь.

— Пить бросил?

— Не настолько новую.

— Почему распивали на детской площадке?

— Потому что взрослых площадок нет.

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%

— А я с грибами — у меня 150%

— Это как?

— Вижу то, чего нет.

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую

рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:

— У вас что-то случилось?

— А, во всем виновата моя жена, — жалуется он, еле ворочая

языком.

— У нее нет никаких материнских чувств.

— А что произошло?

— Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил

нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в

нее.

— И что?

— Так вот она уклонилась!

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку

и спрашивает:

— Что это, девочка, у тебя за порошочек?

— Это, дяденька, героин!

— Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.

— А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

У водки есть один недостаток — это ее недостаток!

Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:

— Вы что, тут же дети, как вы можете!

— Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!