Анекдоты про наркоманов и алкоголиков 36 стр.

— Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?

— Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.

Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.

Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мед …

Разговор мужа и жены:

— Котик, когда ты придешь домой?

— Нет, зая! Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает

скандал.

— Тихо, глупая, тащи шило — дырочку в погонах колоть.

Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола,

звездочку прицепила.

— А теперь — рви остальные!

— А почему вы водку пьете?

— Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

— мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу))))

— прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать))

Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: —

Который час?

Пьяный поднимает вверх палец и говорит:

— 12: 05.

Мент смотрит на свои часы — верно! Стало ему интересно, походил еще полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло — и он спрашивает:

— Слушай, мужик — откуда такая точность?

— А ты сядь ко мне в лужу — тогда скажу...

Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:

— Вон видишь — часы на башне...

Мне сказали: "Пить надо в меру"

Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! !

Я шопоголик, алкоголик, интернет- зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист.

Зачем мне вообще, б%%%ь, наркотики?!

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.

Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.

Он и спрашивает:

— А куда его понесли?

— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь...

Да ты пей, не парься...

Дальше пьет... Отрубился...

Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:

— Мужики не надо! Я уже оклемался!

А те ему спокойно так в ответ:

— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с бухлом?

— Как вчера добрался?

— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.

Сантехника Васю Быкодорова называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.

— Давай им врежем, — предложил один.

— Ну да... А если они нам?

— А нам-то за что?!

Сидит (н)аркоман возле новостройки, проходит мимо (м)ужик и спрашивает:

(м) — а что здесь строится-то?

(н) -О воще-е-ее-е

(м) — что вощ-е-е, что строится спрашиваю?

(н) — О воще-е-е-е-е

(м) — Да че воще? че строится-то?

(н) — Овощ-е-е-еХранилище-е-е

Мать выговаривает учителю своего сына:

— Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей?Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет ее рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и ржот

— Я легко могу ее рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я ее буду смешить.

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.

Встреча Нового года. . Жена — мужу:

— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?

— Это не "Ж", это — снежинка.

— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый человек сможет позволить себе валяться пьяным возле вокзала.

— Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на

алкоголь.

— Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до

ресторана?

Одня капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

На тропинке столкнулись лбами пьяный и косоглазый. Косоглазый говорит: Смотри куда идешь! Пьяный в ответ: А ты иди куда смотришь!

Жена — мужу: — Это отговорки… Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадет, вот увидишь!

— Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам?

— Сравни-и-ил!

— Ты пьешь уже неделю!

— Неделю? Это надо отметить.

— Мужчина, — говорит бабка, сидящая возле подъезда, — я вас

давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и

смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость

здесь прошла?

— Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный

магазин был, разве забудешь?

Пришли два наркомана в кино.

Сели,перед началом сеанса,сидят.Тут освещение начинает плавно гаснуть.

Один-другому,удивленно озираясь по сторонам:

— Прикинь,кореш,как они так,плавно свет потушили?!

Второй ему отвечает:

— Я знаю как,-у них там чувак специальный сидит,в комнате и медленно, так, вилку из розетки вынимает!

Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:

— Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!

Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик:

— Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!