— Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
— Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.
Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.
Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мед …
Разговор мужа и жены:
— Котик, когда ты придешь домой?
— Нет, зая! Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает
скандал.
— Тихо, глупая, тащи шило — дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола,
звездочку прицепила.
— А теперь — рви остальные!
— А почему вы водку пьете?
— Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.
— мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу))))
— прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать))
Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: —
Который час?
Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
— 12: 05.
Мент смотрит на свои часы — верно! Стало ему интересно, походил еще полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло — и он спрашивает:
— Слушай, мужик — откуда такая точность?
— А ты сядь ко мне в лужу — тогда скажу...
Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:
— Вон видишь — часы на башне...
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! !
Я шопоголик, алкоголик, интернет- зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист.
Зачем мне вообще, б%%%ь, наркотики?!
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь...
Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...
Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с бухлом?
— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.
Сантехника Васю Быкодорова называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
— Давай им врежем, — предложил один.
— Ну да... А если они нам?
— А нам-то за что?!
Сидит (н)аркоман возле новостройки, проходит мимо (м)ужик и спрашивает:
(м) — а что здесь строится-то?
(н) -О воще-е-ее-е
(м) — что вощ-е-е, что строится спрашиваю?
(н) — О воще-е-е-е-е
(м) — Да че воще? че строится-то?
(н) — Овощ-е-е-еХранилище-е-е
Мать выговаривает учителю своего сына:
— Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей?Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!
Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет ее рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и ржот
— Я легко могу ее рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я ее буду смешить.
Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.
Встреча Нового года. . Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
— Это не "Ж", это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый человек сможет позволить себе валяться пьяным возле вокзала.
— Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на
алкоголь.
— Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до
ресторана?
Одня капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.
На тропинке столкнулись лбами пьяный и косоглазый. Косоглазый говорит: Смотри куда идешь! Пьяный в ответ: А ты иди куда смотришь!
Жена — мужу: — Это отговорки… Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадет, вот увидишь!
— Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам?
— Сравни-и-ил!
— Ты пьешь уже неделю!
— Неделю? Это надо отметить.
— Мужчина, — говорит бабка, сидящая возле подъезда, — я вас
давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и
смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость
здесь прошла?
— Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный
магазин был, разве забудешь?
Пришли два наркомана в кино.
Сели,перед началом сеанса,сидят.Тут освещение начинает плавно гаснуть.
Один-другому,удивленно озираясь по сторонам:
— Прикинь,кореш,как они так,плавно свет потушили?!
Второй ему отвечает:
— Я знаю как,-у них там чувак специальный сидит,в комнате и медленно, так, вилку из розетки вынимает!
Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
— Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик:
— Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!