- А ты меня любишь?
- Нет, а ты?
- Тоже. Смотри, как мы похожи. Давай встречаться!
Звонок в дверь:
— Вам повестка в военкомат!
— Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец!
— Да мне по%...й!
— Вы как , вообще, с Женщиной разговариваете!
Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.
Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его разгона из бюджета России выделено 200 млрд рублей.
Сколько черепаху не корми, а у танка броня толще.
Приходит гитарист на репетицию и видит следующую ситуацию: басист лупит барабанщика, тот орет благим матом. Гитарист спрашивает:
- Пацаны, в натуре, вы что делаете, а?
Басист, отрываясь от барабанщика:
- Этот гад мне струну расстроил, и не говорит какую!
— Кого ты боишься больше всего на свете?
— Темноты и стоматологов.
— Ну, стоматологов — ясно, а темноты-то почему?
— А кто знает, сколько их там, в темноте- то стоматологов!
Приходит дед к нотариусу и спрашивает: у вас можно составить завещание?
— да, конечно
— а контора у вас государственная или частная?
— государственная
— а лицензия у вас есть?
— есть...
давайте начнем, вот Вам бланк заявления, заполняйте, потом приступим к сути.
Минут 5 спустя дед говорит: а можно последний вопрос?
— да, пожалуйста...
— скажите, а ни х%я пишется вместе или раздельно?
А вам тоже интересно узнать, какие именно желания исполняла рыбка?
После ядерной войны останутся только тараканы. Вот до чего могут додуматься мои тараканы в голове.
Ругаются Вовочка и Машенька:
— Ты соpока.
— А ты козел!
— А ты соpока.
— А ты ............................! Вмешивается учительница:
— Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
— Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpоку, котоpая этому дала, этому дала и этому дала...
Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.
Человек познается в деле, поэтому я для всех - загадка.
Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит.
У красивых задница гораздо шустрее, чем мозги.
Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: — Боишься? — угрожая ножом. Девушка: — Нет, бл*ть! Стесняюсь!
Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
— Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
— Извините! — поспешил сказать англичанин.
— Дзынь! ! — ударилась ложечка у француза.
— Извините, — сказал тот.
Русский:
— ТЫСЯЧА извинений! — дзынь, дзынь, дзынь...
После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.
Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.
На своих ошибках учатся дураки, а умные на чужих. Так что же получается: умные учатся у дураков?