В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой.
Сдает студент зачет:
— Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, тр@х,
бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
— Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".
Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".
Внизу приписка: "Люди, спасите от тещи!".
— И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне нах@й не пригодится в дальнейшей жизни? — Размышлял отец десятикласника, пытаясь решить задачу.
Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребенка, но и при его зачатии!
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
— Святой Отец, я согрешил...
— Аааа.. Красава!
Чтобы жить по средствам, надо их иметь.
Женщина - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.
Ругаются Вовочка и Машенька:
— Ты сорока.
— А ты козел!
— А ты сорока.
— А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
— Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
— Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
В конце-концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что была дурой, и я пойму, что был с дурой.
В продуктовом магазине:
— Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!
После того, как инвалидку не пустили на евровидение, из инвалидов было решено сделать сборную России по футболу.
Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
Доктор:
— Да мне самому интересно...
Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.
- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- А если расскажу, он просто взбесится!
— Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними...
— В магазин?
— Нет, в 1993 год.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...
В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.