На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?
— Я видел как вы на мотоцикле приехали...
Мы - умы, а вы - увы.
Что такое апельсин?
- Не знаю.
- Это колобок с цилюлитом!
Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все фотографии получаются "до"...
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже — а чтож ему еще там делать? Но вот почему он, с@ка такая, посреди зимы серенький?!
Политики идут в народ только по большой нужде...
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
— Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
— Че, уже к свадьбе готовится?
— Не, психанула...
Генерал перед новобранцами-десантниками на летном поле:
- Не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из 1000, а вас тут всего 200 человек.
А не пора ли признать телевидение сильнодействующим наркотиком?
Любой российский таксист может заменить всю Госдуму.
Женской дружбы нет. Это миф.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.
- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...
Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя "Лексусов", "Мерседесов" и прочих BMW...
Она подошла к его столу и наклонилась. Глубоко декольте не удержало ее грудь... Это был тонкий намек на толстые обстоятельства...
Он называл себя мистер Х. Остальные две буквы своего имени он не помнил...
- Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины.
- А я очень опытная девственница!
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские спелетни, но и вы туда же! . .
Брачное объявление:
- Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.