Вятский народ хватский - семеро столь не зарабатывают, сколь один пропьет.
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
- Полицейская собака произвела в участке опись всего имущества!
- Что такая умная?
- Нет, давно гулять не выводили!
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху. . или как?
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
Девиз министерства образования - "ЕГЭ: заменим полушария ягодицами!".
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли взубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
mаzау@timus.ru
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и cекc.
Ну и где, бл@, эти люди?
- Наташка, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла?
- Он мне улыбнулся.
- Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил кричит:
— Не ходите, это засада! Их там двое!
Ежик вышел из тумана - кончилась марихуана.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.
- Ключ от BMW подходит и к сердцу женщины.
Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизерша.
Кокорин и Мамаев не попали в сборную и по сложившейся традиции отметят это в Монако...
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
В издательстве "Швагриус" выходит сборник изречений Джорджа Буша-младшего.
Русский перевод и адаптация — В. Черномырдин.
Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.