Сидят две блондинки. Одна другой:
- Машка, ну как тебе твой новый хахаль?
- Да знаешь, так себе, ни рыба, ни мясо...
- Че, грибы что ли?
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Часовой - это труп Завернутый в тулуп Выставленный на мороз Замученный до слез.
Степень свободы зависит от размеров клетки.
— Доктор,вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о тысяче
дел сразу!
— В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
— И что, сразу засну?
— Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.
Hу, в общем тр@хаются они, тр@хаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
— Вовочка!!! !!! ! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
— Папа придет, разберется!!! !
Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.
— Что такое большая квартира для нового русского?
— Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, — очень приятные люди!
В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
— Дорогой, у нас родился сын!
— Боже, как я счастлив! А кто это говорит???
Две певички:
- В сексе он клипмейкер.
- Это как?
- Коротко и быстро.
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай, возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите, пожалуйста, сколько у Вас в части служебных "Волг" ?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Филиппов.
— А кто это такой — Филиппов?
— А, это наш командир части — полковник Филиппов.
— И че, муд@к он, что-ли?
— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!
— Да Вы знаете, с кем Вы разговариваете! ?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Филипповым!
— Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну, тогда — до свидания, старый муд@к Филиппов!
Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".
Разговаривают два друга.
Один говорит:
— А мне ведь в молодости золотая рабка попалась...
— И что она сказала?
— Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
— И что же ты выбрал?
— А сейчас уже и не помню...
Парень — подруге-блондинке:
— Ладно, я пошел. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер.
Запомнишь или запишешь?
— Лучше запишу. "У Ле-хи но-вый но-мер."
- Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
- Везет же тебе!
- Ага, скажешь тоже! Я потом целое утро эти самые часы ищу...
Раздражает фраза: "Ты сегодня такой красивый". Ну да, бл@ть, обычно-то я урод, но сегодня вот как-то преобразился.
Ева - Адаму: Неужели ты должен обязательно каждый вечер сидеть в пивной?
Адам: Нет, я делаю это добровольно.
- Тр@хни меня!
- Обо что?