Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат:
- Опять консервы?
А людоед говорит:
- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.
— Вы отправили факс в Новосибирск?
— Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне...
Начальник полиции говорит подчиненному:
- Если вы еще раз обгоните убегающего преступника на два квартала, я вас уволю!
Дочь за ужином сообщила, что написала письмо Деду Морозу и попросила себе айфон последней модели, а маме норковую шубу. Папа поперхнулся чаем.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет
к пропасти женщину с камнем на шее:
— Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена...
Когда будешь поздравлять жену с 8 марта, главное — не перейти на крик...
— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.
Все люди похожи друг на друга, потому что все произошли от сперматозоидов.
Идет как-то поздно ночью гоpбатый мужик по кладбищу. Вдpуг его какой-то загpобный голос останавливает: — Мужик, а мужик, ты гоpбатый? — Да, пpоблема моя такова. :-( — Hет, мужик, ты не гоpбатый! Hу мужик пpикольнулся и ушел домой. Дома видит — гоpба нет. Он к соседу, выпили. Hу и pассказал, как дело было. А сосед с pождения хpомой был. Hу, думает, чем чеpт не шутит, пойду и я туда. Пpишел ночью на кладбище, идет. Тут ему тот же загpобный голос: — Мужик, ты гоpбатый? — Hет, не гоpбатый. :-() — Hет, мужик, ты гоpбатый. :-P
Беседует с другом по телефону:
— Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...
- А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
- Я ее уволил!
- Да ты что?
- Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
- Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
- Еще бы не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
- Але, чего трубку не брал?
- Бегал вначале, а потом был секс.
- Что, таки догнали?
- Командир батальона сегодня сказал, для тупых повторил, а я записал!
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...
Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждет что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придется встречаться с ней еще 5 месяцев.
В каждой бабе живет принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.
Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...