Для полного счастья в мобильник осталось встроить только универсальный пульт ДУ.
Последний удар задержанным оппозиционерам нанес адвокат Марк Фейгин, вызвавшись защищать их в суде.
- С твоей интуицией только угадывать - в какой руке арбуз!
Пpиходит женщина к гинекологу.
(Ж) — Доктоp, вы мне слишком большую спиpаль поставили!
(Г) — Пpисядьте.
(Ж) /\/\/\/\/\ (пpужинящие пpиседания).
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
— Как дела?
— Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
— А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою,
старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы
они энергичнее кололи набитые чучела.
— Представьте, что эти чучела — ваши враги, — говорит сержант. -
Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших
сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на
ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и
выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
— Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
- Почему близнецы имеют разный характер?
- Один при рождении видит свет, а другой - жопу видящего свет.
Русский язык на столько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.
Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.
Как использовать автомат для получения денег?
1. Заходишь в банк.
2. Достаешь автомат.
3. Получаешь деньги.
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните
: "Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли. " В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку!
И еще будет рад, что так легко отделался!
— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— поменяй носки... Он сознание теряет.
Я ничего не имею против бога. Но мне что-то не очень нравится его фан-клуб.
Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому замечательному человеку.
Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
Шутка удалась — он во всем признался.
Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.
— Мужики! Чем будем водку запивать?
— Колой?
— Не, я пас — у меня печень слабая...
Мужская верность — женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.
Чем просить и унижаться лучше сп@здить и молчать.
Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется…